Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Другое - Как жить с мужем который тебя не любит

Как жить с мужем который тебя не любит

Как жить с мужем который тебя не любит

Муж меня не любит, но не уходит. Почему?


«Муж меня не любит, но не уходит», — пишут мне некоторые женщины в письмах или личных сообщениях.

— «Почему?» Читайте: Но часто за этим «почему» стоит не столько желание выяснить причины, а надежда на то, что, если не уходит, то, может, не все еще потеряно?. Может, все-таки любит, просто немного охладел, устал и можно что-то сделать?Нет.И вот почему.Поставьте, пожалуйста, лайк за мои труды — мне будет очень приятно!❤Потому что разницу между уставшим охладевшим мужем и мужем разлюбившим можно определить довольно легко.

Как — я обязательно расскажу в одной из следующих статей, а сегодня тема иная. Почему же он все-таки не уходит.Читайте: Мне тут же приходит на ум фраза, сказанная одним моим знакомым, причем сказанная мельком, абсолютно не для того, чтобы кому-то что-то доказать.

Кажется, даже разговор тогда шел вообще о рыбалке или чем-то таком.Так вот мимоходом мой приятель весело сказал «Если любовь прошла — это еще не повод разводиться». И продолжил крепить воблер на спиннинг. Наверное. На самом деле даже это короткая фраза многое объясняет.

Но не будем ей ограничиваться и разберем несколько причин, почему мужья продолжают жить с женами, даже если давно их не любят.1. Любовь для них не является основой брака. Есть любовь — хорошо, нет — ну и ладно.

Главное, чтобы было тепло, сыто и уютно и кто-то о тебе заботился и варил борщ. И таких мужчин немало. Даже далеко за примерами ходить не надо. Тут же на дзене полно мужчин, которые совершенно искренне пишут, что брак нужен только для того, чтобы рожать детей, а если детей не хочешь, то и жениться незачем.

Тут же на дзене полно мужчин, которые совершенно искренне пишут, что брак нужен только для того, чтобы рожать детей, а если детей не хочешь, то и жениться незачем. То есть такие понятие, как «любовь», «желание быть с любимым человек» — это что-то из параллельной вселенной.

И меня это, честно говоря, сильно расстраивает. Потому что самые несчастные дети — это те, которые являются основой брака своих родителей.2.

Живут ради детей. Да, действительно такое бывает.

Правда, чаще всего до тех пор пока не влюбляются в другую женщину и не решаются на развод, чтобы быть с ней.

Поэтому когда мужчина говорит возлюбленной «я не развожусь из-за детей», то чаще всего он лукавит.3. Страх менять свою жизнь. У меня была клиентка, муж которой уже несколько лет имел роман на стороне, но не уходил.

Не ушел он даже тогда, когда жена собрала его вещи, и даже когда перестала вообще с ним общаться, практически вычеркнув из своей жизни. Но они продолжали жить под одной крышей, вещи лежали в чемоданах, которые муж не распаковывал, но все равно не подавал на развод.4.

Нежелание покидать зону комфорта. Если отсутствие чувств это единственная причина, то нет никакого смысла менять свою жизнь, если все остальное полностью устраивает.5.

Есть мужчины (и вообще люди), которые искренне считают, что любовь и так с годами проходит, а брак и семья это совсем другие вещи и с любовью они никак не связаны. И вообще любовь — это глупости для молодежи.6. Одному не выжить. Даже если муж и жена оба зарабатывают не так много, то совместный бюджет это все равно лучше, чем у каждого свой и прожить одному на 2000 в неделю тяжелее, чем вдвоем на 4000.

Вот такая интересная математика, но она работает.7.

Ипотека и иные денежные обязательства.

Сейчас очень популярна поговорка о том, что ничто так не укрепляет брак, как совместная ипотека. Читайте: Друзья, обязательно подписывайтесь на! Ставьте лайки, делайте репосты — это крайне важно для развития канала, а меня будет вдохновлять на новые статьи !
(❤ ‿ ❤)

Что делать, если чувства остыли

Подобная проблема возникает спустя долгие годы совместной жизни.

В основном только на ранней стадии отношений присутствует пылкость чувств, дальше любовь, страсть притупляются, остается привязанность к человеку и страх остаться одной.Советы психологов при ощущении, что любви к мужу больше нет:

  1. постарайтесь вернуть былую страсть, желание. Часто женщина, погружаясь в работу, быт, заботу о детях, забывает о мужчине, который рядом с ней. Быт и мелкие проблемы затягивают, поэтому у жены не остается времени на общение, заботу о супруге. Жене кажется, что любовь к мужу пропала, но наличие детей останавливает сделать первый шаг — подать на развод. Если вы до сих пор в семье, значит, не все потеряно и есть возможность восстановить отношения: найдите общее хобби, чаще выбирайтесь на природу, проводите время вдвоем;
  2. временное расставание. Иногда многим не хватает именно этого. Проведите время вдали друг от друга: погостите у родственников, спланируйте отпуск отдельно. Проведение времени вдали от супруга поможет проанализировать ситуацию, привести мысли в порядок. Если без мужа будет тоскливо, дискомфортно, то не отпускайте человека, возможно, вы все еще любите супруга.
  3. прекратите сравнивать супруга с другими мужчинами. Если вы когда-то выбрали человека в мужья, значит, в мужчине есть те достоинства, которых нет в других представителях мужского пола;

Важно!

При понимании, что супруг вам достался великолепный: любит семью, заботится о детях, имеет хороший заработок, весел и жизнерадостен, попробуйте поговорить с главой семейства откровенно. Расскажите, чего не хватает для полного счастья, поделитесь с мужем эмоциями, переживаниями. Любящий человек поймет супругу, забота, внимание и терпение мужа способствуют восстановлению былых чувств.

Любящий человек поймет супругу, забота, внимание и терпение мужа способствуют восстановлению былых чувств.

Сохранять семью вдвоем намного проще, нежели разрушить все в одиночку.

Удержание мыслей под контролем

Хорошим способом разлюбить бывшего мужа является контролирование своих мыслей и эмоций. После расставания со второй половинкой, человек очень сильно погружается в воспоминания и раздумья о любимом человеке. Тем самым, увеличивая душевный груз.

Чтобы такого не происходило, попробуйте осуществить следующие действия:

  • Как только вас охватывают воспоминания – переключайте свое внимание на что угодно, лишь бы это отвлекало вас от воспоминаний. Основной критерий, что угодно должно заставлять работать ваш мозг. Механические действия,- как уборка квартиры или мытье посуды здесь не подойдут.
  • Уделите определенное время, когда вы можете подумать о бывшем муже. Если мысли нахлынывают вне этого времени, вы должны себя отвлечь и не позволять им брать над собой вверх. Можете попробовать говорить себе: «сейчас на это нет времени». Подобное упражнение помогает сознанию сократить время страданий.

Как жить с мужем, который разлюбил?

Знакомы 9 лет, в браке 6, детям 5 и 2. Отношения шли непонятно куда уже давно, с появления детей стали оба меняться.

Но давно мечтали о своей квартире, хоть в ипотеку, съемное надоело и. Читать далееАнонимный вопрос · 15 нояб 2020 · 7,4 K24ИнтересноЕщё138Женский Психолог.

https://instagram.com/korolenko.psy · Для начала честно ответься себе на два вопроса:

  1. что я хочу сейчас?
  2. что я чувствую сейчас?

Затем я предлагаю вам для принятия решения использовать технику «Квадрат Декарта», с ее помощью вы подробно опишите плюсы и минусы ваших взаимоотношений.Суть техники такова: нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив честно на 4 вопроса.- Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).- Что будет, если это не произойдет?

(Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).- Чего НЕ будет, если это произойдет?

(Минусы от получения желаемого).- Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет?

(Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте ОЧЕНЬ внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание.

И ответ может быть похож на ответ на первый вопрос. Не допускайте этого.⠀Почему эта техника работает?Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет?С помощью квадрата Декарта мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон.Это и помогает сделать взвешенный и осознанный выбор.⠀ Также я вам порекомендую спросить себя: почему я выбираю жить с мужчной, который меня не любит, а не уйти и встретить мужчину своей мечты.Запомните есть три чувтва с помощью которых вами может усправлять АБСОЛЮТНО ЛЮБОЙ человек- это.

  1. чувство стыда.
  2. чувство страха
  3. чувство вины

И помните счастливые дети растут у счастливой мамы!265 · 3,4 KДобрый день. Разве есть такой человек, как «мужчина моей мечты»?

По-моему такого человека не существует, мало. Читать дальшеОтветить81Показать ещё комментарииКомментировать ответ.Ещё 24 ответа80Клинический, перинатальный психолог・Семейные, детско-родительские отношения・Бере.

· Разрешение данной ситуации возможно только в условиях психологического консультирования.

В них возможно провести «археологию отношений», определиться с тем, что хочет в текущих обстоятельствах каждый из супругов, каким видится. Читать далее · 2,8 KКомментировать ответ.7Отпустить, жизни не буде, как ни крути. Жить нужно в кайф, там где ты хочешь, с кем хочешь и как хочешь, не нужно терпеть!
Жить нужно в кайф, там где ты хочешь, с кем хочешь и как хочешь, не нужно терпеть!

Ни ради чего не нужно. жизнь одна.

и дети должны жить видя семью без скандалов и нелюбви, зачем?

Для. Читать далее7 · 1,3 KВы абсолютно правы. Жизнь одна. Надо житьОтветитьКомментировать ответ.23С точки зрения мужской психологии, ваши отношения можно рассматривать как семейно — бытовые или просто — привычка. Для того чтобы у вас всё наладилось, необходимо вспомнить те отношения друг к другу как в момент вашей с ним.

Читать далее7 · 1,2 KКомментировать ответ.7,6 KEngineer — programmer ⚡⚡ Разбираюсь в компьютерах, технике, электронике. · Если я вас правильно понял, вы в данный момент в декретном отпуске и сидите с детьми.

Из этого, возможно, вытекает две проблемы: 1.

Вы стали не интересны мужу, потому как сидите дома.

2. Дом и быт отразились на вашей.

Читать далее81 · 1,4 KКомментировать ответ.80Ad cogitandum et agendum homo natus estНекоторое время нужно пожить ради детей, они у вас совсем ешё маленькие. Постарайтесь протянуть хотя бы ещё 3 года совместно, чтобы младшему ребёнку исполнилось 5 лет. Потом всё будет гораздо проще и не так болезненно.

Особо. Читать далее158 · 1,3 KПосле развода будут свои трудности, поэтому не рассматривайте следующие годы совместной жизни как трагедию. Читать дальшеОтветить42Показать ещё комментарииКомментировать ответ.5Никак,отпусти как человека который не достоен тебя,впереди только лучшее.люби себя и детей.Мужчина подвевший свою половину,достоен только той,которая достойна его!!5 · 859Комментировать ответ.3Сходите в храм,закажите молебен о умножении любви,просите Господа и Пресвятую Богородицу сохранить Вашу семью,просветить ум Вашего мужа и спокойно растите детей.Доверьте все Богу!!!Не отчаивайтесь!!! 73 · 610Надеюсь, это какой-то троллинг, а не серьезный совет человеку в сложной ситуацииОтветитьКомментировать ответ.39Психотерапия супружеских, детско-родительских отношений; психотерапия пищевой з.

· Семья на протяжении семейной жизни (простите за тавтологию), проходит определенные кризисы.

Без этого никак, это происходит с абсолютной КАЖДОЙ семьей. Дело в другом, если у семьи есть так называемый «запрас прочности», то. Читать далее4 · 760Комментировать ответ.3Повысить свою самооценку,к себе самой самоуважение,за собой следить,любить себя.Найти любовника,и будете жить в шоколаде,абстрагироваться от мужа,он это будет чувствовать,и задумается,что может Вас потерять.Как разлюбил, так и.

Читать далее3 · 642Комментировать ответ.Читайте также4,4 KЛюблю психологию, вкусную еду, компьютерные игры, хорошую литературу.Если нет возможности разъехаться, то живите, как с соседом. Возьмите перерыв в отношениях.

Представьте, что вы уже не пара, хоть и пока живете вместе. 51 · 54242,5 Kпсихолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.

· При консультировании, естественно, мы бы тщательно вместе вникали в конкретную ситуацию.В формате совет будет универсальный и неожиданный. Он может сработать в случае, если чувства пошли на спад, но что-то на донышке ещё есть.Вкладывайте свои ресурсы в девушку и отношения с ней.

Массированно, на грани возможного для себя. Самое простое и в каком-то смысле дешёвое – деньги.

Но очень большие для себя тогда суммы.Как это работает. – Помните, в «Маленьком Принце» — Роза врала, что единственная, на Земле герой обнаруживает множество роз. А потом знаменитый диалог с Лисом: почему моя Роза мне так дорога? – Потому что ты вложил в неё свою душу (или «сердце», лет 25 назад читал)Точно так.

– Потому что ты вложил в неё свою душу (или «сердце», лет 25 назад читал)Точно так.

Люди становятся для нас уникальны не потому, что они какие-то «суперские». Честно: люди на самом деле не уникальны ни по душевности, ни по фигуре, ни по совпадению с нами чудесной сексуальностью, ни умом… Да, именно такое сочетание, возможно, не найдёшь, но варианты комбинаций не хуже – точно реальность.Люди становятся для нас уникальны, потому что мы в них себя вложили. Ну, я сейчас серьёзно. Переживания, надежды, разочарования, время, деньги, усилия…Почему нередко «мужчины любят стерв» (а женщины стрекозлов).

– А вот поэтому в основном: крутые виражи игры «ближе-дальше», там масса сильных эмоций в результате вкладывается в отношения с человеком.

– Попутно задействуются ещё минимум пара механизмов в этих «качелях»: когнитивный диссонанс и адреналин, на который подсаживаются сам по себе, — но мы сейчас не об этом.Порядок возрастания значимости вложений, пожалуй, такой: энергия – время – деньги – эмоции.Так что хотите запустить подсознательный механизм в соответствии с «теорией вложений» (официальное название в социальной психологии, это не только мы с Экзюпери тут навыдумывали))… — Вкладывайте массированно и быстро!

Провожайте и ждите под окнами; сочиняйте поэмы и пойте мадригалы, покупайте букеты величины и стоимости для себя неприличной, добейте кошелёк огромным плюшевым медведем, который ей не нужен, и она об этом скажет, а вы её и себя за это проклянёте, а потом простите, и… — ВОООТ!.Психика наша на это может включаться, заводиться – чувством. Неподдельным. Настоящим.Если – ещё раз – там вообще-то есть чему включаться. При полной потере интереса к человеку, подлинно полной, — нет, всё это не работает.…И ещё.

Так как методика-то вообще достаточно мощная, кроме шуток, подумайте.

Вам надо? Может, эти отношения своё отжили, — и ладно?.122 · 1,9 K70Я кисаНЕТОбъясняю свою позицию: что будет, если вы ради ребенка будете удерживать отношения, которые себя уже изжили? Он будет расти в семье, где родители несчастны. Если у вас дочь, то будьте уверены, что когда у нее будет своя семья, она столкнется с похожей проблемой, потому что пока ребенок в детстве видит отношения родителей, эти отношения просто записываются в подкорку, как единственно верные.

А если у вас сын — он либо будет таким же, как ваш муж (предполагаю, тираничным), либо полной противоположностью — мягким, как пластилин, но не сильным и целеустремленный мужчиной.Если вы уйдете с ребенком, вы увеличить шансы на то, что у ребенка всё-таки будет пример хороших отношений между родителями, даже если папа не будет родным62 · 4,3 K6,4 KЛайфхакер, писатель, поэт.

Заблокировали мой стих «Кот Гитлер» и не.Его честность и здравомыслие внушает уважение.

Уверен, что вам самой изначально нужно было то же самое от него, плюс, удобство и комфорт, от того, что он за всё платит и вы не делите расходы с ним строго 50/50!Да, он оказался хорош для вас, но а вы для него — не оригинальны, потому что замахнулись на его ресурсы.

Эта история стара, как Мир!Как разлюбить?

Сейчас поделюсь, если вы скажете вслух: «Да, я хочу разлюбить этого мерзавчика!» А то меня терзают смутные сомнения в искренности вашего желания!

Может обида и эмоции дёргают вас за ниточки?Рассказываю.

Вы сейчас бурлите от амурных чувств, как самовар с носиком и выпуск пара с левыми гулянками и бунтарскими девичниками не помогут. Нет-нет.Нужно переключить поток любви, повернув краник и вылить его на другой объект, который в ней (в любви) нуждается и постоянно будет рядом.

Это должен быть домашний питомец!

Советую джунгарского хомяка-мальчика — этот энергичный мерзавчик впитает как следует вашу горячую любовь к тому, первому мерзавчику.

Гарантия 100%. Выбирать вам! · <>Но Я не могу его уважать, потому что меня убивает то, что его это амебное существование без каких-либо амбиций устраивает.Вот этим вы всё однозначно сказали и о нём и о себе.

Вы же не только его не уважаете, но и себя тоже, что подтверждается последними тремя абзацами.Я не могу вам предложить готовое решение, просто в силу того, что мои знания и мой опыт для вас не подойдут, но я могу указать для вас путь, начало пути.

Есть два момента, на которые вам стоит посмотреть.

  • Определите чего вы хотите в жизни.
  • Разберитесь со своим самоуважением.

С самоуважением вам нужно понять одну простую истину.

Если вы не уважаете его, то и себя вы автоматически перестаёте уважать, эта штука работает в обе стороны.

Да я знаю, что вы хотите сказать нет это не так. Поверьте это так, по банальной причине, вы его не уважаете, а какого чёрта вы с ним живёте, если он такая амёба?

Где же тогда ваше уважение к себе?

Причём заметьте, эта амёба вам предложила свободные отношения, а вы только согласились. Вам для начала бы неплохо начать уважать и его право быть амёбой и свои собственные решения, а то неуважаемая вами амёба положила с прибором на ваши совместные решения, а вы и рады стараться.

Я не знаю способа как заставить вас уважать себя и свои решения с этим вам придётся разобраться самой.По второму пункту вам было бы полезно определиться со своей целью в жизни. Хотя бы для себя, в своей голове представьте как вы видите себя через 5 лет допустим.

Кто вы? Чем занимаетесь? Какая у вас семья? Друзья? Работа? Секс? Прочие аспекты.

Когда у вас этот образ будет задайтесь вопросом, что я могу сделать прямо сейчас, чтобы приблизится к этому.

Через это вы хотя бы как то поймёте куда двигаться и отчасти как. Подумайте сможете ли вы с этим человеком прийти к своей цели? Если нет, то вот и ответ на ваш вопрос стоит или нет.Ну и на сладкое, чтоб немного разорвать вашу привязанность к этому человеку.

Проведите вот такой мысленный эксперимент, представьте себе, что он умер/исчез/улетел на марс или любым другим способом стал для вас недоступен, что изменится в вашей жизни в связи с этим?1 · 4051,1 KПотому что в браке по мимо партнера существуют другие сдерживающим факторы:1.Дети. Очень часто именно они и держат мужика. Он может их любить, хочет о них заботится, не хочет быть отстраненным от семьи в случае развода.

2.Общее имущество. Иногда, имея возлюбленную машину, уютный гараж, посредственную однушку в центре Кропоткина не очень то хочется разводится, ведь далеко не факт, что при разделе имущества дорогие сердцу вещи, в которые было вложено много сил и средств не придется продавать.

3.Осуждение семьи. Мужчина по просту может боятся того, что его осудят родственники, ведь они в отличии от жены для него что-то значат и падать в их глазах ему совершенно не хочется.

Именно по этим причинам мужчины не спешат уходить из семьи даже если жена надоела и чувств к ней нет. Так же, хочу отметить, что некоторым больше всего нравиться конспирация связанная с именами как таковая, что так же может быть причиной, но не является сдерживающим фактором.

Ну и еще существуют полиаморные отношения, где супруги не ограничивают друг друга в сексе и отношениях с другими людьми, что со стороны может выглядеть как измена мужа/жены со странным, не объяснимым желанием не уходить из семьи.

Еще существует такое явление как фиктивный брак, где супруги в браке не по причине любви, а из-за какой-то сторонней выгоды, по этому в таком браке мужчине или женщине быть с тем ему/ей хочется ничто не мешает, естественно только если они не изображают счастливый брак. Такие пироги с глазами — их едят, а они глядят.14 · 7,4 K42,5 Kпсихолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny. · Да; жить в невыносимых отношениях ради общения с детьми — .невыносимо.

Прежде, главнее всего в этой ситуации — отвечаю как папа, который в своё время не общался с одной из дочек годы, не по своему желанию, там была очень жёсткая война, — главнее всего ваше глубокое понимание, что вы ТАКОЙ ЖЕ родитель, как и их мама.И юридически! И морально! И в каких угодно смыслах.Потому что — и чувство вины перед детьми, и растерянность.

Бывшая жена может пытаться «воевать детьми», из любых соображений; ваша задача, пусть это прозвучит неконкретно, но в этом вся суть, — никуда не пропадать, не ожесточаться и не отчаиваться, не уходить полностью в свою, другую, жизнь. Не вестись эмоционально (да, очень сложно!). Ровно, сильно знать своё право, моральное и юридическое, быть ровно таким же родителем своим детям, как та, другая.

И приходить, настаивать, приходить на родительские собрания, всё документировать(!!), работать в союзе со своим адвокатом и с органами опеки.Важно — острие, фокус не в том, чтобы воевать с их мамой.

А в том, чтобы реализовывать себя как папу для своих детей, быть с ними.

Вот это на острие.И — не бойтесь, что дети вас не поймут, «мама настроит», и т.п. От таких мыслей тоже опускаются руки. Нет; дети поймут; не сейчас, так некоторое время спустя (некоторое — это среднесрочно, максимум к подростковому возрасту, в любом случае это не долго).

  1. .А мы с дочкой сегодня приехали из двухнедельного путешествия вдвоём. На вокзале встретила её мама. Годы проходят. Если вы никуда не деваетесь, ясно и спокойно хотите быть папой для своих детей, — вы будете. Вы и есть папа.

14 · 6,7 K578Группа экспертов, имеющих многолетнюю практику в своей профессии.

Отвечаем на. · ОтвечаетРевность — чувство негативное. Это чувство не сближает, а отдаляет людей. Лучше сделать для любимого вещь, которая вас сблизит.

Провести больше времени вместе, сделать праздничный ужин, сходить вместе на свидание. Вашему мужу нужно чувствовать, что ему с Вами хорошо. Если вы начнёте вызывать ревность — он будет чувствовать себя плохо.Ответ подготовил автор «Хакнем Семья».

151 · 22,0 K35Это шикарно. Отношения можно и заиметь,при желании, а вот возможность с комфортом побыть одному ничем не заменишь. Отлично, когда вдоволь «наобщавшись», можно вернуться домой, где никого нет.4 · 1,5 K35Все проблемы только в нашем мозгу ! Если правильно направить свои мысли после любой сложившейся ситуации , то можно избежать многих проблем с депрессией и остальным негативом внутри.

Самое хорошее это увлечься чем то и самое лучшее , если увлечься тем чем всегда мечтали , может в прошлых отношениях не получалось этим заняться потому что мешала партнерша или просто сами отношения . Каждому человеку нужна цель к которой надо идти ))) да и любовь ведь сама по себе это всего лишь химия в нашем сложном организме , а значит можно эту химию заменить на другую , но алкоголь , тусовки , женщины на раз не заменят , либо только времено . Сделайте то о чем мечтали , съездите туда куда хотели , купите то что хотели .

нет возможности финансово , значит заморочьтесь и начните работать так чтобы появилась возможность . Жизнь и так коротка , так зачем ее тратить на бесполезные вещи и чувства .

Оставляйте людей , которые предали или не ценят вас , позади .

полюбите себя в первую очередь .361 · 13,0 KСпроситьВойтиМеню

Кризис брака

Возможно, у вас просто временный кризис, когда одна форма любви трансформируется в другую.

И во время этого кризиса мужу, как и вам, кстати, может показаться, что он вас не любит. Поэтому давайте пока отставим панику по поводу «не любит меня и не ценит дорогой муж», а дадим себе время на подумать.Что вообще такое любовь и на чём она базируется?

В начале отношений он заметил вашу внешность, черты характера, которые на виду, ваш голос, смех, мимику и жесты. Потом он к ним привыкает и либо принимает их, либо они начинают его раздражать. Раз он с вами, то он принял вас.

Он узнал вас лучше, знает, какая вы настоящая.Когда вы начинаете жить вместе, он переоценивает вас.

Теперь вы хозяйка вашего общего дома. Вы убираете, готовите, следите за уютом дома. И чем дольше вы вместе, тем лучше вы узнаете друг друга.

Появляется больше причин быть вместе, любить и уважать друг друга.Но прежде, чем он оценит в вас хозяйку, должна произойти трансформация его чувств. Если до этого он видел только стильно одетую яркую девушку, то теперь непривычно видеть вас в домашней одежде без макияжа. И кажется, что вы не та девушка, в которую он влюбился.

И в этот период может показаться, что муж не любит вас.Такие периоды и принято считать кризисами отношений. Это совершенно нормальное явления. Ведь и ваши чувства трансформируются со временем, вы тоже переоцениваете своего мужчину.Пары, которые долго живут вместе вряд ли могут похвастаться животной страстью в отношениях.

Но они любят друг друга. В их случае любовь – это совокупность благодарности, уважения, влюблённости, принятие партнёра.Поэтому не переживайте, размышляя, «почему же он говорит, что не любит меня?» Если это кризис, то, когда он пройдёт, ваш мужчина наверняка извинится перед вами, оценит вашу мудрость и выдержку.

Ведь не каждая способна видеть истинные чувства за праздными словами.Во время кризиса будьте сдержанны. Пока он не ушёл из семьи, вы можете всё наладить. Обратитесь к психологу или попробуйте улучшить отношения своими силами.

Но в любом случае от вас потребуется сдержанность и терпение. Когда этот этап закончится, муж обязательно оценит вас.

Спасут ли дети?

Некоторые женщины, увидев охлаждение, стараются забеременеть и родить ребенка в надежде, что он укрепит семью.

Почему этого делать не стоит:

  1. по статистике много браков распадается в первые месяцы после рождения малыша, так что беременность может только ускорить расставание;
  2. женщина будет проецировать на ребенка чувство обиды на бывшего мужа.
  3. ребенок должен быть запланированным и желанным;
  4. если мужчина принял решение уйти из семьи, он это сделает, и дети его не удержат;

ИНТЕРЕСНО: Если даже мужчина останется из чувства долга, такую семью нельзя будет назвать счастливой.

Любовь не вспыхнет с новой силой, а подрастающий малыш будет чувствовать напряженные отношения между родителями.Если дети уже есть, зачастую жены начинают взывать к чувству вины или угрожать запретом видеться с ребенком. Такое поведение не прибавит уважения или любви к женщине, а ребенок становится всего лишь предметом манипуляций между родителями.Лучше сохранить ради детей хорошие отношения с бывшим мужем, который станет приходящим, но любящим отцом, чем пытаться реанимировать брак и сделать детей свидетелями постоянных конфликтов.

Если ничего не помогает

Если вы чувствуете себя оскорбленной и вам ничего не помогает, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалисту. В зависимости от вашей ситуации, консультирование по вопросам брака, может быть хорошим шагом для решения этой проблемы.

В том случае, если вам и это не помогает, вам лучше мирно разойтись.Надеюсь я вам помогла разобраться с вопросом, что делать если муж не любит жену.

Если эта статья была вам полезной, поделитесь, пожалуйста, ей с вашими друзьями.Подпишись на наш Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!Раз в неделю мы отправляем дайджест с самыми популярными статьями.Email*Подписаться

Быть счастливой или быть правильной?

Когда вы хотите развестись, то такой вопрос ставит в тупик.

Обязательства перед детьми и мужем или личное счастье.

Не торопитесь рвать отношения.

Сначала сделайте все, что в ваших силах, чтобы с чистой совестью собрать чемоданы и уйти. Потому что иногда дети всю жизнь не могут простить родителю такого предательства.

Почему женщина может жить с нелюбимым мужчиной, и почему мужчина уходит, если полюбит другую?

Данная статья полностью состоит из текстов, опубликованных пользователями на .

Зачастую это так.— Женщины больше боятся одиночества и статуса «одиночки» или «разведенки», но есть исключения. Лично я этого не понимаю, всегда уходила от тех, кого не любила.— У мужчины инстинкт оплодотворить как можно больше самок, у женщин выкормить и создать благоприятные условия для потомства. Все мы животные. Мужчина гоняется за самками, женщина держится за любого мало-мальски пригодного самца.— Хотела написать, потому что мужчины смелее, но, подумав и вспомнив примеры из жизни, поняла, что нет.

Это женщины могут как раз уйти от кого-то в никуда (от пьяницы мужа, от безденежья, от скандалов и побоев), а мужчина он по натуре часто трусоват и уж если и уходит, то к кому-то, на заранее подготовленное место, которое зачастую лучше предыдущего.Мужчин, которые уходят от плохо готовящей жены к маме — таких не помню случаев.— Мужчины чаще с нелюбимыми живут. И выбирают они тех, с кем удобно и выгодно, а не по любви.— Это от человека зависит, а не от пола. Я вот, например, ни за что не буду жить с тем, кого не люблю.

Ну не могу просто. И таких много, и мужчин, и женщин.— На мой взгляд, есть две причины:1. Позиция общества. Если мужик в 40 лет скажет, что он не женат и делает карьеру, то его особо никто осуждать не будет.

будут некоторые подозрения, мол, слишком придирчивый, гуляка или еще кто-либо, но особо общество на него наседать не будет. А если девушка 40 лет без семьи, то тут общество будет по ней трактором ездить. Мол, не повезло ей, бедняжка, никому не нужна, старая дева и так далее.

То есть, на девушек будет больше прессинга, чем на мужика в любом случае.2.

Изначально функция мужчины — изменять, а функция женщины — сохранять. Например, мужчина делает из женщины беременную (то есть, изменяет её), а девушка потом растит ребёнка и помогает ему развиться (то есть, сохраняет его).

С этим как раз частично связано то, почему некоторые мужчины после развода даже не вспоминают о своих детях. Но думается мне, что тут больше социум воздействует.

Увы, но таково сознание общества.— Потому что нищие. У обеспеченных вопрос жилья, житья и т.д.

не стоит. А нищебродки, которые не работали, а сидели на шее у мужа боятся оказаться у разбитого корыта, ибо уровень жизни 100% станет ниже, если она уйдет от мужчины.

Плюс к тому, у нас на разведенок косо смотрят — развалила брак, на 30+ тоже не айс.— Давайте, скажите мне, что тот факт, что женщин намного больше интересует материальное положение — это просто миф и стереотип. Нет. Женщины не уходят, потому что их в много большей мере интересует материальное положение, часто материальное положение общих детей, что уже на мой взгляд причина уважительная (правда детей девушки с течением времени хотят все меньше и все позже, факт).

Мужчине же в большинстве случаев побоку, здоровый мужчина по своей натуре завоеватель, вот и идет за новыми победами. Жаль только что своих детей многие при этом забывают — это не правильно.Похожие темы:Фото: Getty Images

Советы психолога

Как жить с человеком, который не любит свою жену? Как понять, что делать в подобной ситуации?

Психология предлагает следовать следующим советам:

  • Случается, что никто из супругов не хочет брать ответственность за разрыв отношений на себя. Если вы понимаете, что вместе больше жить не будете, соберите волю в кулак и разорвите такие отношения сами.
  • Заведите откровенный разговор. Объясните свое волнение, постарайтесь найти компромисс и выход из сложившейся ситуации. Разговор по душам поможет избежать ненужных ссор и скандалов.
  • Избегайте любых конфликтных ситуаций, которые могут вывести на ссору. Любая ссора только усугубит положение вещей. Подумайте несколько раз, а стоит оно того, прежде чем заводить спор или предъявлять претензию
  • Как бы не было больно и неприятно, проявляйте уважение к своему мужу. Это все-таки ваш выбор, который вы сделали осознанно.

Девушки, один из лучших советов, который могу предложить я лично. Попробуйте сохранить свою семью и посетить семейного психолога.

Возможно, он поможет разрешить конфликтные ситуации, и вы снова обретете гармонию в отношениях.Если у вас имеются свои советы, как поступить в данной ситуации, расскажите о них в комментариях.

Как жить дальше с мужем который тебя не любит?

Автор, я лично вас понимаю. И знаете, что я вам напишу. Тот, кто это не чувствует — вас никогда не поймет!!!

Сытый — голодному не товарищ, увы.

Вы знаете, я нахожусь в подобной ситуации. И знаете, я лично кучу всего переделала, чтобы и реанимировать отношения и многое другое и к психологу ходила, короче знаю, что сделала и то, что можно, и что нельзя.Напишу вам по опыту, отношения — строят оба. Те, которые пишут о своем вкладе в отношения с мужем, внутри чувствуют какую-то отдачу от мужа.

Но бывает так, в мое случае, когда действительно отдачи нет. Да, муж приносит денег, да играет с детьми — но ему может быть при этом глубоко фиолетово на вас лично, как на женщину и как на личность.Вы знаете, я раньше тоже говорила на эту тему с другими. Тоже слышала миллион суждений, да развалишь семью, да будь мудрой, да делай так, чтобы мужу было хорошо с тобой и прочее и прочее и т.д.

и т.п.Но, блин, почему я должна делать, чтобы ему было со мной хорошо, а он не должен? К сожалению, когда поздно понимаешь плачевность ситуации, конечно приходится это делать.

ибо бытует мнение, раз столько промучилась и прожила, детей нарожала, что ж теперь то выкаблучиваешься??

Но, ведь люди меняются, и то, что допустим раньше легко переносилось, тоже не внимание мужа, с годами может переносится по другому.

И сейчас я понимаю, что мудрой в можно быть, когда все-таки что-то есть в отношениях тебе подходящее тоже!! Но бывает так, когда как раз ничего уже нет и хоть сто раз будь мудрой — это уже мало чему поможет.Автор, верьте своим ощущениям.

Я уверенна, что те же тюльпаны — это просто верхушка айсберга в том плане, что вы пытались на словах привести пример, что для вас есть не любовь к вам.

На самом деле не всегда легко то даже выразить в словах, как это.Просто внутри ощущается и все. И не доказывайте ничего и никому, поверьте, мало кто это поймет, если сам не переживал. На своем опыте я поняла, что мое ощущение, что мужу я безразлична были именно ощущениями, а потом все постепенно конкретизировалось в конкретные моменты из жизни.Да, как тут пишут, муж может не дарить цветы и быть сухарем, но при этом женщина интуитивно чувствует, что ее все-таки любит.Но бывает и так, что понимаешь, что как раз любви и нет.

Просто понимаешь — и точка. Потом просто начинаешь привязывать к этому ощущению разные доказательства, как я выше написала.Но сейчас я поняла, не надо доказательств. Надо верить себе. Я раньше не верила. Могла уйти намного раньше от мужа и до детей, но не поверила своим ощущениям, думала тоже «бишусь с жиру, вроде адекватный мужчина», а сейчас тоже делема.

из-за детей.Решите первым делом для себя, вы сможете жить без любви? Вы знаете, я когда была моложе, как-то обходилась без любви мужа, чем-то ее заменяла, а с годами стала понимать, что, вообще-то, да, я хочу любви от мужа, мужчины. А почему не должна хотеть, не должна получать, почему должна заслуживать ее той же мудростью??Знаете, сколько не мудрых женщин и тоже скандалюющих, но таких как ни странно любят.

Да, потому что любят разных, не потому что, а как говорится ВОПРЕКИ всему.И я лично считаю, автор, что не надо себя за скандалы ругать и считать, что вот именно скандалами вы мол заслужили эту не любовь.

Это не так!!Я бы на вашем месте не искала на Еве ответа, т.к. его тут не найдешь. Слушайте только себя.

Мой опыт показал, что даже подруги и даже самые близкие — и те не понимают, «с жиру бесишься.» для них подобные ощущения. Тут надо копать глубже, читать другую литературу, даже сходить к психологу, если есть возможность. Я вот сходила, но мне даже это не помогло, просто я на тот момент опять же закрывала глаза на не любовь со стороны мужа и верила, верила, что я обязательно все исправлю, сама исправлюсь, короче все на моих плечах.

Но это не так, автор!!Если ваш муж при это сидит на попе ровно и ничего не меняет, вы об стенку убьетесь, но ничего не изменится.

Да, конечно, возможно на какой-то период, пару месяцев что-то изменится, но поверьте, потому все уйдет опять. Невозможно любовь только одному человеку поддерживать!!!А касательно мужа, скорее всего он где-то добирает то, что ему нужно и дома уже парится ему не надо.

Мой лично так делает. На работе, на стороне добирает то, что нужно и потом ему фиолетово на то, что нужно мне.И тоже в принципе, наверное, если я не инициирую развод или пока не нажмет там на стороне кто-то их подружек-любовниц, будет продолжать жить со мной под одной крышей.Но я вот точно знаю, что любви ко мне нет, да и к детям ее тоже нет, хотя вроде все для дома делает. Но опять же, делает, т.к. в противном случае — конечно, надо разводиться, а ему лень, пока ему комфортно — не напрягает — он будет так жить.

А что его должно напрягать? Утром ушел на работу, пришел поздно, вечером его не трогая, на работу не звони — мешаешь, на выходных отношениями не напрягай — я отдыхаю. Почему он должен разводиться??Мой опыт говорит, что если приспичит, конечно он разведется, но просто пока ему это не надо.

Возможно тоже, вашему мужу пока не горит, чего он будет разводиться?? Зачем ему себе неприятные ситуации создавать??Просто поймите для себя лично, вы сможете жить в таких отношениях без любви всю жизнь? 5-лет, 10-лет, всю оставшуюся жизнь?

Хорошо жить в отношениях, когда по сути между людьми ничего нет, пустота, стена??Повторюсь, что я лично честно все пыталась реанимировать, заново влюбиться самой в мужа и его влюбить в себя, на это ушли годы, а теперь понимаю — это делала все я, мужу это не нужно было никогда!! ему удобно жить со мной, повторюсь, потому что — то что ему надо, он добирает на стороне.Ну, а то, что я там под боком где-то под одной крышей, его это не напрягает, потому что по отношению ко мне он просто пустое место, точнее я для него.

И даже когда он как раз в этом году подарил мне цветы, я поняла, что понимания того, что тебя любят — оно где-то внутри тебя самой сидит и зависит от многих мелочей каждодневных, не только от цветов раз в году.Кто-то не дарит цветы и женщина чувствует — что ее любят, а иногда, как в моем случае — цветы подарил, но я то понимаю — что это просто ничего, а точнее подарил скорее потому, что на стороне что-то сделал, кого-то нашел, почувствовал вину, т.к. до этого тоже никогда не дарил ни цветы ни подарки и считал это тоже мишурой.И я, главное, тоже покорно кивала головой и считала мое желание получить цветок или подарок — это я с жиру бешусь!!

Вот так подавляет в себе женщина все то, что вроде и норма как раз.Так что автор, ваша жизнь — это только ваша жизнь!!

Вам жить, вам и решать. Я тоже раньше думала, что женщина мудрая — если тянет семью до последнего, все в ней реанимирует и создает и создает. Но поняла, что есть случаи — когда нечего создавать, просто нечего, хоть сто раз будь мудрой при мудрой. Жить с человеком, который тебя не любит и явно это ощущается внутри — я теперь такое со-существование мудростью не считаю.

Это банальный страх остаться одной, боязнь финансовых трудностей, страх, что скажут люди, как будут дети без отца, немного ревность, что муж-то найдет себе кого-то, а я, вот, с детьми вряд ли кого найду, да, и банальное самолюбие говорит внутри, получается, что я разведенка=не успешная женщина, не мудрая???Для себя просто надо решить, что лучше? Жить реально одной или видеть каждый день, что ты для мужа — пустое место?

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+