Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Семейное право - Когда стоит разводиться с женой

Когда стоит разводиться с женой

Когда стоит разводиться с женой

Вывод

Общение — главная составляющая любых отношений. Большую часть времени вы общаетесь.

И это обоим должно приносить удовольствие. Если ваш партнёр смотрит вам в рот, а вы по жизни занимаетесь воспитанием, со временем вам это может надоесть. Если вы всегда находитесь в позиции послушного ученика, когда-нибудь вы захотите самостоятельности.

Общение должно взаимно обогащать. У вас должен быть похожий культурный бэкграунд, который вы вместе сможете наращивать. Когда один постоянно тянет за собой второго или когда люди идут разными путями, жизненно необходимая болтовня постепенно исчезает.

Как узнать, когда пора разводиться с некогда любимой женой

Многие считают, что у представительниц прекрасного пола любовь не проходит. Они более привержены к своему партнеру.

Однако и женщины могут разлюбить.

Вам стоит подумать о разводе, если жена изменилась далеко не в лучшую сторону:

  1. малейшая провинность с вашей стороны вызывает у нее бурю негативных эмоций, при разговоре с вами она становится просто невыносимой.
  2. у нее нет желания разговаривать с вами, она не звонит вам на работу, не присылает SMS-сообщения и больше не интересуется вашими делами;
  3. она перестала радовать вкусными блюдами, не старается выглядеть привлекательно, наряжается только на прогулки и встречи с друзьями, на которые не зовет вас;

Подталкивает к разводу и холодность со стороны женщины в сексуальных отношениях. Если супруга спит отдельно в другой комнате, то это может быть признаком угасающей любви и разрушающихся отношений.

Однако в таких случаях торопиться с разводом не стоит.

Нужно поговорить с женой, ведь у нее могут быть какие-то проблемы, которые она скрывает от вас.

Часто мужчины очень сильно переживают расставания, в связи с этим у нас есть ода полезная статья: .

Как уберечь брак от развода

Хотя все пары неизбежно сталкиваются с серьезными жизненными изменениями и травмирующими событиями на протяжении всей эволюции их отношений, это не означает, что их любовь обречена. Любая семейная пара может многое сделать для того, чтобы их брак выдержал долгий путь.

Очень многое зависит от мужа. Он может:

  1. говорить со своей женой и делиться с ней борьбой, достижениями, мыслями и мечтами;
  2. говорить и слушать свою жену, потому что она хочет сказать важные вещи и является равным партнером в их браке;
  3. сказать своей жене, что любит ее;
  4. показать своей жене, что любит ее;
  5. проявлять к ней внимание;
  6. предугадать ее потребности, сделав ее жизнь немного проще — загрузив посудомоечную машину, вытерев со стола и готовя ей завтрак;
  7. вспомнить, что его жена самая красивая женщина в мире (и убедиться, что она знает, что он это знает).

Есть множество причин, по которым женщина подаст на развод. Будь то стремление к собственному счастью, спасение от несчастного брака или кризис среднего возраста, единственное, что объединяет большинство разводов, — это новое чувство расширения возможностей.

«Для развода есть три веских причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться

Татьяна Шаранда практический психолог консультант по вопросам семьи и брака руководитель психологического центра развития Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам — Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека. Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил.

Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори.

Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным.

С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно.

Не всегда финал трагичен. — Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех.

Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе.

Это замечательный пример другим. Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся — Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет.

Рано или поздно произойдет разрыв. — И тут нельзя говорить однозначно.

Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день.

Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме.
Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме.

Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить. Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше.

Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи — Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода? — Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины!

Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно. — Внутренняя свобода — это хорошо.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила.

Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов.

Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли.

И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности — Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей? — Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом.

Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет.

Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой.

Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась.

Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву.

Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной.

И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности. — Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35. — А какова основная причина? — Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное. Я знаю лишь три веских причины для развода — Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям.

Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад.

Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы.

Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую. Женщина плакала, обижалась, ругалась.

Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает.

Состоялся разговор, и они расстались. Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте.

Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех.

В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить. К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин. Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека, будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе.

Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все.

Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда. Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением. Снимите розовые очки! — Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?
Снимите розовые очки! — Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе? — Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения».

В них нужно просто закончить изречение.

Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих.

Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам. Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени.

И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми.

К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют:

«Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!»

Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека.

Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения.

А если и меняться, то только вместе. Еще одна маленькая зарисовочка.

Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая.

Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается.

Он ее поцеловал, она пошла вперед.

У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь.

Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась. Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории.

И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны. Свобода слишком соблазнительна — Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно.

Полезен ли такой метод? — В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин. Почему проблемы начинаются именно в браке?

В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано.

А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда.

Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна. — Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу.

Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.
И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте.

Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу. Фото: Анна Иванова Читайте также:

«Чаще всего жена уходит от мужа, потому что он жадный и расчетливый»

. Интервью с психологом «Не злоупотребляйте детским доверием»: психолог дает советы воскресным папам и мамам Сексуальность не зависит от возраста, она подчинена природе.

Интервью с психологом

Разводиться или нет?

Развод с многолетним партнером (мужем или женой) – это не мгновенное событие, это длительный мучительный процесс.

Как ампутация гниющей конечности. И осложнения могут быть. И горячка и воспаление. Если вы уже думаете о разводе – то он начался.

Как пережить развод?Если вы сами думаете о разводе – а супруг пока не знает или он против, то прежде, чем принимать решение обдумайте письменно вопросы:

  1. Что я выиграю при разводе?
  2. Что я теряю, приняв решение о разводе?
  3. Принесу ли я пользу близким мне людям?
  4. Потребуются ли после развода новые решения?
  5. Каких побочных следствий можно ожидать?
  6. Какие проблемы у меня возникнут?
  7. Устраивают ли меня такие результаты и смогу ли я приложить столько усилий и пережить столько чувств?
  8. Как изменится моя жизненная ситуация после развода?
  9. Какие новые цели у меня появятся после развода?
  10. Причиню ли я вред близким людям?

Если приняли решение сохранить семью, то психолог поможет это сделать на новом уровне более качественных отношений.Есть ситуации, в которых сомневаться не надо, развод с женой или развод с мужем необходим: это если ваш партнер законченный наркоман или алкоголик и не хочет обращаться к наркологу.

Или если он бьет ваших детей или сильно избивает вас на глазах детей.

Тут надо думать уже о том, как пережить развод.Во всех остальных ситуациях — надо задуматься.

Измена, например, не повод для развода.

Особенно надо задуматься супругам, у которых есть общие дети или дети, привыкшие к новым родителям. Это решение в этом случае уже не только вашу жизнь изменит необратимо.

  1. Представьте, что Вы развелись, прошло 5 – 10 лет. Посмотрите на себя в этой новой жизни, где вы, с кем вы, как вы?
  2. Представьте себе, что вы смотрите на себя со стороны глазами мудрого наблюдателя, что вы посоветуете самому себе? Или самой себе?
  3. Если вы все-таки принимаете решение о разводе, то Вы можете обратиться к психологам, которые помогут Вам и вашим детям понять как пережить развод без лишней боли.
  4. Не ищите ли Вы себе идеального партнера? Не ищите ли себе папу ли маму? Если так, то вы в плену иллюзий.

Тест, чтобы понять есть ли еще шанс:

  1. Вспомните за что полюбили партнера?
  2. Вспомните, что было хорошего между Вами?

Ответьте на эти вопросы.

Задайте эти же вопросы партнеру.Расшифровка теста:«Если вы и ваш партнер еще помните об этом, то ваш брак можно спасти».Жесткий жизненный тест:

  1. Поживите три месяца раздельно и если потянуло друг к другу – значит – это все-таки ваш партнер. И развод мужа и жены не обязателен.

Пример совета из практики 1:Женщина на приеме у психолога.- Меня все в нем раздражает, он носки всюду разбрасывает, пасту не закручивает, сиденье от унитаза не опускает.- Он это все делает вам на зло?- Нет.- Тогда почему это вас раздражает?Пример совета из практики 2:Женщина на приеме у психолога.- Вы знаете доктор, он мне изменил!- А как у вас было с сексом?- Да вы знаете, последние 7 лет как-то никак…- Надо же, как сильно он Вас любил! Семь лет терпел!….?Пример совета из практики 3:Мужчина на приеме у психолога.- Помогите мне понять, чего я хочу? Жена все время к чему-то стремится, у нее есть цель в жизни, и квартиру хочет и машину, а я ничего!- Можно я задам «дурацкий» вопрос, чего вы хотите?- А я хочу, чтобы от меня все отстали!Если ваш партнер думает о разводе…Тогда здесь не все зависит от Вас.

И если Вы не любите его, у вас нет детей, то дайте ему или ей спокойно принять решение.А вот если вы не уверены, что не любите и дети есть, то можно попробовать изменить эту ситуацию.

Только помните, что истерики на тему его (ее) совести, просьбы поскорее принять решение, разборки вчерашних подвигов – это точно не средства сохранить отношения.Обычно есть две причины разводов. Партнер говорит вам, что вы ему не интересны, или что вы его/ее не понимаете. Или все сразу. Если – вы его или ее не понимаете, то забудьте об обидах и своей гордости сделайте шаг к потребностям другого человека.Если Вы не интересны – то это сложнее, т.к.

придется перестать жить жизнью своего партнера и создать свой мир. И тогда или партнер заметит вас, или он станет вам не нужен.Правда, партнеры иногда врут и скрывают или сами не понимают настоящую причину развода. Иногда это секс или даже изменение половой ориентации.

Разве о таком скажешь? Иногда к разводу с мужем или разводу с женой приводит не пережитая боль от потери ребенка, неосознанная обида за аборт или измену.

Тогда вам сложнее повлиять на ситуацию.В любом случае – помните, что от счастливого и самодостаточного человека сложнее уйти, чем от слабого и зависимого.

И если партнер согласен, то сходите к психологу вдвоем. Чтобы понять, чем он на самом деле не доволен. Кстати – если пойдет, то у Вас не все потеряно.

Это тоже тест. Если не пойдет – сходите сами.Что же делать? Бороться за свои отношения из последних сил, пока это возможно. Не разрушать семью, пока есть хоть какая-то возможность не доводить дело до развода с женой или развода с мужем. Если не хватает своих знаний и сил, что нормально, т.к. Вы не Бог, а всего лишь человек и даже не изучали семейную психологию, то читайте книги и статьи на тему отношений.Если не помогает – идите к психологу.

Вы не Бог, а всего лишь человек и даже не изучали семейную психологию, то читайте книги и статьи на тему отношений.Если не помогает – идите к психологу. Он сможет сохранить Ваш брак.

Он поможет понять возможные причины развода или конфликта.Если брак сохранить и улучшить отношения не удается, то психологи знают, как пережить развод Вам и детям. Только помните, второй брак может стать ухудшенной копией первого, если Вы сами не изменитесь и не поймете, что за причины развода отвечаете и вы тоже, а не только Ваш партнер.

Как принять правильное решение для себя-развестись или сохранить отношения ?

Статистика разводов 2011 года говорит о том, что количество разводов на 1000 человек увеличилось на 4,4% по сравнению с 2010 годом и каждый десятый брак в России распадается.

Надо постараться свести к минимуму связанные с бракоразводным процессом переживания, отрицательные эмоции, страдания, проблемы.На всем протяжении развития психологической науки в России демографы и социологи анализировали семьи на различных стадиях неблагополучия брака, пытаясь выявить характерные особенности.

Сложность анализа сегодня заключается в появлении новых моделей семьи:

  • детоцентристский современный ;
  • патриархальный традиционный тип;
  • супружеский постсовременный.

Психология развода и послеразводные взаимоотношения бывших супругов в большой степени зависят от того, к какому типу относилась их семья, так как линия поведения после развода в целом сохраняется. С психологической точки зрения развод это изменение баланса сил, поддерживающих или разрушающих брак.

Таким образом, когда таких разрушающих факторов, как взаимная неприязнь, апатия и раздражение, становится больше, семья распадается. После чего бывшим мужу и жене нужно пережить психологический развод, чтобы освободить свое сознание для поиска нового партнера.

Во время психологического развода человеку нужно преодолеть угнетенное состояние, начать доверять себе, чувствовать автономию от бывшего супруга и готовность к новым отношениям.К сожалению, люди очень плохо себе представляют, как быть, если любовь не сложилась. Мы искусственно затягиваем любовный союз, потому что не умеем поставить точку.

Связь тянется, тянется, мы все надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся и все опять будет чудесно, как раньше.

Увы, такого, как правило, не происходит.Причины разводов:

  • Неготовность пары к семейным отношениям. Брак – это умение выслушать супруга и понять его, подстроится под его настроение, научиться чувствовать малейшие в нем колебания. Многие женщины/мужчины не хотят и не умеют этого делать, не готовы идти на компромиссы и искать общее решение возникающих по мере совместного проживания вопросов. Кроме того, семья строится не только на любви, которая присутствует до брака. Семья – это еще и ответственность, взаимное уважение и понимание. Когда любовь поутихнет на фоне семейных будней, обязательно должны остаться чувство дружбы и теплоты к партнеру, а если их нет, то и смысла в совместном проживании супруг/супруга или оба сразу не видят, что становится причиной для развода.
  • Несовместимость взглядов и характеров. Одним из главных условий совместного комфортного проживания является общая заинтересованность супругов тем или иным делом, темой, общими принципа воспитания ребенка и др. Часто такая несовместимость становится результатом того, что супруги являются представителями разного круга общения, разных вероисповеданий или разных народностей. Как только два противоположных полюса начинают сталкиваться регулярно, заканчиваясь при этом ссорами и скандалами, возникает вопрос: зачем и далее сохранять брак, если ничего хорошего он не несет?
  • Материальное благосостояние:
  1. брак по расчету, созданный на основе материальной заинтересованности одного из супругов;
  2. нехватку денег в семье в случае небольших заработков;
  3. Cупружеская неверность.
  4. больший доход у жены – мужчины очень чувствительны к ситуациям, когда женщина больше обеспечивает финансово семью.
  5. Пагубные привычки одного из партнеров: алкоголизм, наркомания, болезненное пристрастие к азартным играм в большинстве своем присуще мужчинам, но подвержены таким состояниям женщины в том числе.

    И ни те, ни другие долго пагубные привычки ,даже когда-то любимого человека ,терпеть не будут.

В современных исследованиях делаются попытки проанализировать причины супружеской неверности.

Приведу одну из самых распространенных классификаций:

  • Поиск новых любовных переживаний, как правило, характерен для супругов со значительным стажем, когда чувства поблекли. Либо в семьях с такой нормалью, когда от жизни берется все возможное. Вариантом может быть подражание “красивой жизни” зарубежных образцов, сексуальной свободе.
  • Cексуальная несовместимость. При чем речь идет не о физической несовместимости, а о разности в темпераментах, о невнимательности и охладевании друг к другу. Для решения проблемы сексуальной у семейной пары всегда есть возможность обратится за помощью к сексопатологу, но многие считают это постыдным для себя, не находят на посещение специалиста ни времени, ни желания. Что в итоге и становится одной из причин последующего развода.Для успешного преодоления постразводной депрессии существуют различные методики психологической помощи. Однако, как показали исследования, супруги в кризисной ситуации по поводу развода предпочитают в первую очередь искать совета у матери, друзей и отца. Лишь в 10% случаев они обращаются к психологам, психотерапевтам и юристам.
  • Тотальный распад семьи. Измена здесь – фактически результат создания новой семьи когда первая семья воспринимается жизнеспособной.Измена любым человеком переживается как личная трагедия, и многими воспринимается как самое настоящее предательство. И как жить с этим предательство дальше, доверяя человеку – неизвестно. Простить измену для многих, и в особенности мужчин, не представляется возможным, и находится единственный выход из ситуации – развод.
  • Возмездие. При помощи измены реализуется желание отомстить за неверность супруга, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.
  • Поруганная любовь. В брачных отношениях отсутствует взаимность. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответственности чувства. Это побуждает утолить чувство в другом партнерстве, где возможна взаимность. Иногда изменяющий сам не любит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствует безответно любящему его человеку.
  • Воспоминание. С помощью супружеской неверности человек компенсирует недостаток любовных отношений, который возникает из-за влияния длительных разлук, болезни супруга и иных ограничений на полноту любви в браке.
  • Новая любовь. Эта причина супружеской неверности характерна для браков, где любовь была незначительной или вовсе отсутствовала (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества).

Как попытаться сохранить отношения?

1. Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг.

Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь — или же разойтись с миром.

Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно.

Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.2. Пусть дети тоже обо всем знают. Если вы не говорите о своих чувствах с детьми, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами.

Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы сообщаете им слишком мало информации, даже если эта информация неприятна. Пусть дети знают, что мама и папа несчастливы и думают над тем, как сделать, чтобы всем опять было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в такой ситуации.

Когда ребенок чувствует, что его подключают к решению проблемы, он получит гораздо меньшую травму.3. Обращайтесь за помощью к близким.

Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым.

Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают.

Неплохо было бы также обратиться к семейному психологу.Психологическая помощь при разводе включает в себя беседы с психологом, психосоматическую коррекцию, ориентацию и выбор правильного направления в жизни после развода.Психологическая помощь семье, переживающей развод, определяется динамикой самого процесса и может принимать различные формы:

  • индивидуальное консультирование (терапия);
  • семейное консультирование (терапия).
  • групповая терапия для разводящихся супругов и детей;
  • супружеское консультирование (терапия);

Развод относится к категории потери, и с этой позиции работа с разведенными партнерами сходна с той, которая проводится с людьми, пережившими утрату.

Могут быть рекомендованы следующие этапы работы:

  • Длительное проживание супругов друг от друга (например, по причине частых разъездов (командировок)).
  • Совместное проживание супругов с родителями.
  • Выявление фрустрированных потребностей, стоящих за предъявляемыми чувствами, и поиск способов их удовлетворения с учетом изменившейся ситуации. Так же работа с разделением ответственности со своим супругом.
  • Поиск внутренних ресурсов супруга (супругов) и построение планов на будущее. Принятие позитивной части эмоциональных отношений с супругом. Развитие способностей принимать себя и супруга такими, какие они есть. Выбираются те концепции, которые можно передавать детям и те, которые нельзя.
  • Оказание помощи в семейной реорганизации.
  • Работа с чувствами обиды, отчаяния, злости, вины и т. д., испытываемых супругом (супругами).
  • Предоставление права испытывать негативные эмоции к супругу, позволить переживать эти эмоции. Переосмысление и позитивная реинтерпретация полученного опыта.
  • Бесплодие пары или, наоборот, рождение ребенка в первый год совместной жизни.

Психологическая помощь состоит из разъяснения клиентам стадийность негативного развития отношений, определить на какой стадии на пути к разводу они находятся, выявить их ошибки и разработать программу преодоления кризиса.

Определённые возможности восстановления взаимоотношений остаются на всех стадиях по пути к разводу. Однако, шансы эти уменьшаются с углублением кризиса.

Здесь наблюдается та же закономерность, что и при развитии заболевания — чем раньше распознана болезнь, чем раньше начато лечение, тем легче достигается полное восстановление здоровья.

Работа психолога наряду с усилиями по сохранению брака состоит и в вычленении случаев когда развод является наиболее оптимальным выходом из кризисной ситуации в семье.Психологическая помощь при этом представляется крайне необходимой. Разрабатываемые в таких случаях программы предусматривают интересы детей и интересы клиентов, давая им возможность выйти из развода с наименьшими потерями для здоровья и сохранить себя, как личность, для дальнейшей полноценной жизни и создания новой семьи.В случаях воссоединения расширенной семьи после развода терапевтическое вмешательство направлено на реорганизацию внутрисемейных границ и разделение обязанностей между родителем и прародителями.

Например, прародитель заботится о ребенке в отсутствие родителя, но возвращает ему эти функции после возвращения последнего.И в заключении, хотелось бы сказать, если у вас есть сомнения , нерешенность в отношениях — остаться или уйти, вы можете обратиться в Психологический Центр «Свентана» лично и /или записаться на Online занятия к детскому или семейному психологу, которые обязательно помогут решить ваши проблемы.Удачи!

Я или семья: как понять, что мысли о разводе пора превратить в действия

› › › 2020-10-17 Бывает, клиентки задают мне вопрос: «Как понять, что пора разводиться?» Да и сама я задумываюсь о своем браке.

Ведь отношения не статичны. Происходят какие-то события, и они влияют на взаимодействие пары.Люди тоже не статичны, изначально мы все очень разные.

А, значит, границы взаимно нарушаются, возникают конфликты. В пылу ссоры мы кричим друг другу «уходи», «развожусь».

Но нужно ли разводиться на самом деле? Не будет ли это ошибкой?Кроме того, семья — это постоянная конкуренция за ресурс.

С одной стороны, пара объединяет усилия и генерирует общий ресурс, а с другой – у кого-то может быть трудная ситуация, болезнь, своя или мамы, потеря работы, кризис — и весь общий ресурс уходит на одного человека.Второй при этом устает, истончается, хочет поддержки себе, а ее нет.

И может не быть долго. Тогда инстинктивно хочется уйти, убежать, разорвать отношения, потому что они начинают восприниматься как обуза.

Не пожалеем ли мы потом?Измена мужчины почему-то является безусловным маркером развода для женщин — «Если он изменил мне, то я ухожу».

Часто девушки, приходящие на консультацию по поводу отношений — почему их нет или как построить — на мой вопрос: «Чего вы не потерпите в партнере?» отвечают: «Измену не прощу».Из всего многообразия причин, которые могут развести пару, они почему-то выбирают ту, до которой вообще можно не дойти. Ведь людей разводят не какие-то мега-вещи, а простые бытовые несовпадения, на которые мы натыкаемся каждый день и которые не принимает.Например, у нее есть кот.

Мужчина его ненавидит и украдкой дает пинка, каждый раз, как ее нет рядом. За это кот щедро ссыт ему в тапки. Он кричит и требует от нее выбросить кота.

Долго ли проживет такая пара?Или он ищет себя последние 15 лет, в то время как она тянет детей, его и работает на двух работах.

Нужна ли любовница, чтобы она наконец ушла?Хотя многие женщины остаются в браке, даже когда узнают, что у мужчины не просто секс с кем-то был — у него целая семья на стороне. Но тем не менее декларируют измену как безапелляционную причину развода.Но что если измены нет, а в браке стало плохо?

Как же разобраться — отношения можно наладить или пора собирать тапки, кота и отбывать в одиночное плаванье?

Тратить ли ресурс на существующие отношения или искать новые?Во-первых, как показывает моя психологическая практика, женщины по-прежнему боятся развода. Тому есть разные причины:

  1. боязнь остаться одной и не найти нового партнера;
  2. материальная зависимость от мужчины;
  3. общественное мнение, которое обязательно осудит — мама не поймет, тетя скажет: «Как же ты теперь одна?», на работе все будут задавать вопросы, друзья будут вынуждены выбирать, с кем они останутся;
  4. общие дети, страх, что они травмируются или что муж перестанет помогать с ребенком;
  5. самообесценивание — «Кому теперь я нужна с детьми».

Кроме того, женщины более склонны двигаться осторожно и искать улучшений отношений в паре, обратившись на семейную терапию.

Мужчины обычно приходят к психологу либо когда жена подала на развод, либо когда это сделала уже третья жена. Только тогда в мужскую голову приходит недоуменное «Почему?»Чтобы понять есть ли еще ресурс в отношениях, неплохо бы пожить отдельно.Многие пары этого боятся, потому что кажется, что уход из физического пространства партнера — это уже большой шаг к уходу от самого партнера.

На самом деле ежедневно оставаясь в контакте, видя глаза, тело, пересекаясь по бытовым вещам, даже если муж переехал спать на диван в гостиной, трудно принять здравое решение.Человек своим присутствием будит разные эмоции, воспоминания — и ты все время раскачиваешь себя на качелях «да-нет», «люблю-не люблю».

Любые решения лучше принимать на «трезвую» голову.Вдали от человека можно не только успокоить эмоции, но еще и почувствовать, как тебе без него — спокойней, легче, веселей. Или наоборот — одиноко, тоскливо.Если пожить раздельно невозможно или страшно, но мысли о разводе не оставляют, можно представить, что завтра каким-то волшебным образом супруг или супруга исчезают из жизни — и как тогда я буду жить без него? Если будущее представляется ясно и не пугает, тогда похоже, что брак и правда изжил себя.Если на протяжении всех отношений есть чувство эмоциональной истощенности, того, что ты все время вкладываешь больше и отдаешь больше, чем получаешь от партнера, и никакие разговоры и попытки восстановить баланс не помогают, это похоже на донорские отношения, в которых один «питается» за счет другого.Как бы ни было больно за уже вложенное, это нужно заканчивать, иначе продолжение чревато полным обессиливанием.Хорошо также вспомнить начало отношений, когда вы только встретились — за что полюбила, почему решила выйти замуж именно за этого человека.

Задать себе вопросы:

  1. Верю ли я еще в возможность изменений?
  2. А вижу ли я сейчас те качества в супруге?
  3. Это я не вижу или он (она) перестал (а) их проявлять?
  4. Сколько времени я готов(а) выделить на попытку?

Не нужно бояться развода. Любой конец – это всегда начало.

Каких-то других, новых отношений.

Не обязательно с другим мужчиной или женщиной — бывает, с теми же самыми.

Потому что я знаю немало пар, которые после развода поженились вновь и создали более теплые и крепкие отношения, чем были у них в первом браке.В любом случае, отношения не могут быть ценнее, чем наши ощущения в них. Нельзя сохранять форму, в которой плохо, только для того, чтобы она была.Если в «Я» лучше, чем в «Мы», то стоит вернуться в «Я». Семья должна усиливать человека, а не ослаблять.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи. Октябрь 17 2020, 11:10 Елена Шпундрапсихолог, журналист, путешественник Метки: , , , , Понравилась статья? Оцените:

(14 оценок, среднее: 4,93 из 5)Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Статьи по теме:

Когда лучше не спешить с разводом и попытаться сохранить семью

Существует много ситуаций, когда вы не можете с уверенностью определить для себя, разводиться или нет с женой. Но есть 3 причины, по которым стоит постараться сохранить отношения:

  • Ради любви. Даже самые любящие друг друга супруги могут скандалить, орать, не понимать друг друга. Но глупо расставаться, если это причиняет обоим большую боль.
  • Ради продолжения рода. Если в браке до момента кризиса не было детей, возможно, что такой ответственный шаг скрепит союз. Отношения всегда должны развиваться, так что планирование ребенка даст новый виток чувствам.
  • Ради детей. В таком случае лучше более взвешенно подходить к такому решению, как развод. Только в крайнем случае, когда жизнь становится невыносима для всех членов семьи, можно идти на такой радикальный шаг.

Как мужчине пережить развод?

Мужчина, переживающий развод, оказывается изгоем. Одиночкой. В такой обстановке несложно озлобиться или прийти в отчаяние. Что сделать, чтобы не оказаться выкинутым из жизни?Сейчас – 10 советов, которые помогут вам пройти через это испытание.

  • Не распыляйтесь. Случайные связи после развода не спасают самооценку. Проверено.
  • Сделайте выводы. Эти отношения были зачем-то нужны в вашей жизни. Зачем? Что вы узнали о себе? Что узнали о жизни, об отношениях? Какие ошибки совершили? Как их не допустить впредь?
  • Пройдите через важный ритуал – посвящение в свободные мужчины! Нужна встряска, выброс гормонов. Один из моих клиентов ходил на концерт Bon Jovi, другой – всё-таки провел несколько ночей в баре, пока не наступило полное опустошение кошелька, желудка и души, третий уехал по работе в другой город и сутки за рулем в гордом одиночестве стали для него подобной инициацией.
  • Осознать, что семья – это не проект, которые надо реализовать, если ты – успешный мужчина. Такое может случиться с кем угодно. Это плохо, но так бывает.
  • Оставайтесь джентльменом. В ваших руках, скорее всего, сосредоточено благополучие ваших детей. Стоит ли наказывать их за ошибки родителей?
  • Примите, что не можете контролировать всё и всех. Просто потому, что жена – отдельная личность. Хорошая – плохая, неважно. Просто она – это другой человек. Ваше мнение для неё носит лишь консультативный характер, решения она принимает сама. Не потому, что вы – не авторитет. А потом что природа так решила: каждый человек – индивидуальность.
  • Найдите цель. Если у вас никогда раньше не было – пришло время ей появиться. И «я хочу жить ради семьи» — это не цель. Потому что её не измеришь. Счастливая жизнь в семье – это процесс, а не результат. Для чего вам семья? Каким вы себя видите?
  • Вы разводитесь с женой, а не с семьей. Ваши дети всё еще ваши дети и вы имеет право быть частью их жизни. Рассказывайте им, как и чем сейчас живете, какие общие планы. Согласуйте с бывшей женой предсказуемый и понятный план встреч, чтобы дети заранее знали, когда вас ждать. Подробнее про отношение детей к разводу читайте в статье
  • Найдите собеседника. Собеседник -это инструмент для преодоления кризиса. Это может быть психолог (да-да, а как же?), священник на исповеди, случайный знакомый в поезде. Самое важное, чтобы вы не боялись говорить.
  • Придумали цель? А теперь продумайте промежуточные этапы достижения. Какой план? В нем должны быть пункты про работу, про ваши увлечения, про любовь. На ближайшие лет 5-10. Хорошо, хотя бы на год!

Развод – это потеря.

И для женщины, и для мужчины. Пережить развод всегда тяжело.

Но – можно. Главное, помнить, что жизнь продолжается. Соберитесь, вы можете быть счастливым. И вы этого заслуживаете! (с) Статья Авторская,оригинал на сайте www.natalubina.ru

Вы изменяете своему супругу

Многие люди думают о деле как о физических отношениях.

Но вы шутите, если считаете, что эмоционально заряженные чаты или обмен текстовыми сообщениями с бывшими парнями или подругами безвредны.

Вы только что обменяли один вид дела на другой. Если своему мужу или жене физически или эмоционально, возможно, пришло время проявить уважение, которого они заслуживают.

И развестись, чтобы вы оба могли обрести счастье. Надо мной насмехаются:

  1. отражаю нападки, защищаюсь
  2. нападаю в ответ
  3. молча «проглатываю» все насмешки

Загрузка .

Наш менталитет представляет проблемы обсуждения возрастных 1.5k. О виртуальной дружбе в прошлом столетии не знали и 594 У некоторых деток с горшком возникают разные проблемы.

498 В период от 1 года до 16 лет ребенок испытывает кризис 430 Юношеский (подростковый) максимализм – это яркая психическая 427 © 2020 – онлайн-журнал о психологии и отношениях, советы психологов.

Вся информация на сайте предоставлена в ознакомительных целях и НЕ заменяет консультации со специалистом. Полное или частичное копирование информации с сайта обязательно с указанием активной ссылки на него.

Этот сайт использует cookie для хранения данных. Продолжая использовать сайт, Вы даете свое согласие на работу с этими файлами в соответствии с и .

Когда могут отказать в оформлении развода

В удовлетворении исковых требований отказывают, когда они не обоснованы или нарушают права других.Требование развода не может быть необоснованным, потому что брак — это добровольный союз двух человек.

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+