Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Защита прав потребителей - Любовник вернулся в семью как себя вести любовнице

Любовник вернулся в семью как себя вести любовнице

Любовник вернулся в семью как себя вести любовнице

Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы

. Вот ваш муж или покаялся в совершении измены, или передумал подавать на развод, или уже вернулся к вам обратно от любовницы, или живет еще не дома, но уже проводит с вами все свое свободное время, – то такое состояние является по своей сути переходным, промежуточным. В нем может случиться практически что угодно. Умная любовница может мобилизоваться и перетянуть вашего мужа обратно к себе.

Или не очень подготовленная жена сама совершит такие ошибки, которые оттолкнут от нее мужа. Или сам муж так активно пойдет на сближение со своей семьей, что наделает больших глупостей. Или ситуации навредят чрезмерно активные родственники и друзья.

И т.д. и т.п. Внешне это напоминает ситуацию, когда большое судно, вернувшись из длительного путешествия, швартуется в родном порту приписки. Капитан тоже может чересчур разогнать корабль и удариться о пирс, помяв себе бока. Лоцман может ошибиться и посадить судно на мель. Матрос, принимающий швартовы на берегу, может оступиться, упасть в воду и быть раздавленным бортом корабля.
Матрос, принимающий швартовы на берегу, может оступиться, упасть в воду и быть раздавленным бортом корабля. Хотя, казалось бы, корабль вернулся целым и невредимым из океана и уж у родного-то берега ничего страшного с ним и его командой не могло произойти!

Именно поэтому давно известно:Переходные состояния – одни из самых опасных в жизни.Главная их опасность – в крайней непредсказуемости.Поэтому, как бы странно это не звучало, именно в момент кажущегося потепления в отношениях между женой и возвращающимся в семью мужем нужно быть особенно настороже! Мужское самолюбие нередко оказывается сильнее и любви к жене и детям, и даже собственного мужского чувства самосохранения. Да и любовница, понимая, что теряет мужчину своей мечты, может проявить чудеса предприимчивости… Так что жене в момент примирения ни в коем случае нельзя показать мужу, что она его морально победила, или из жалости приняла его, помятого эмоциями, дискомфортом и временем, а проще говоря – жизнью вне родного дома.

Опасно укорять его недавним позорным поведением, каким бы оно ни являлось!

Нельзя ей и торжествовать победу над любовницей, понося эту женщину в присутствии вернувшегося мужа. И еще много чего нельзя. Проще перечислить то, что все-таки можно, что прямо рекомендуется. Это мы в главе сейчас и сделаем.Сначала дадим общую установку.

Когда отношения с возвращающимся мужем начинают теплеть, самое главное – не прекращать делать все то, что вы делали до этого в сфере улучшения вашей внешности, качеств матери, хозяйки и специалиста в своей сфере деятельности, повышения вашей сексапильности и перспективности, успешности ваших детей. Как бы сильно вам не хотелось все это бросить и вернуться к прежней жизни. Помните: вернетесь в прошлое, результат будет аналогичным прошлому.

То есть муж может снова уйти к кому-то еще. Или просто – от вас.Теперь переходим к частностям.

Их много, они очень разные, но их суть одна: в период примирения важно создать для вас самой, вашего возвращающегося мужа, ваших детей и родственников душевный комфорт.

Душевный комфорт – это не что-то одно, это всегда сложный результат особым образом выстроенных взаимоотношений супругов, сумма из многих элементов, где каждый из них является значимым. Наиболее же значимыми являются следующие шесть направлений:

  1. — восстановление психологического комфорта для ваших детей;
  2. — правильное распоряжение свободным временем мужа и жены;
  3. — регулирование отношений между вами и друзьями вернувшегося мужа.
  4. — снижение количества ссор в воссоединившейся паре;
  5. — нормализация отношений между вами и родителями мужа, им самим и вашими родителями;
  6. — высокая частота и качество интимных отношений в семье;

Об этом и многом другом – в наших очередных практических рекомендациях.Практические рекомендации —

:

Первое.Регулируйте количество и качество конфликтов в вашей паре. К сожалению, жить без ссор практически невозможно.

Однако их число должно быть невелико.

В среднем в семье должно быть не больше одной серьезной ссоры в месяц, или двух-трех мелких. При этом очень советую всем примирившимся супругам научиться психологически правильно ссориться и мириться. Вот несколько советов:- В вашей семье вы должны объявить запрет на следующие виды ссор:

  1. — ссоры в состоянии алкогольного опьянения (даже самого слабого!).
  2. — ссоры в присутствии родственников;
  3. — ссоры в тот момент, когда вы парой собираетесь куда-то выходить;
  4. — ссоры в тот момент, когда кто-то из партнеров вынужден отправляться к кому-то на день рождения, юбилей или корпоративную вечеринку без сопровождения своего любимого человека;
  5. — ссоры в присутствии посторонних людей: особенно ваших гостей (если ссора происходит у вас дома), а также тех, кто составил вам компанию в поездке куда-либо;

— В вашей семье вы должны сразу договориться, что во время ссор:

  1. — не будете замолкать и играть в молчанку;
  2. — не будете говорить, что вы уже знаете то, что сейчас скажет партнер с точностью до запятой, поэтому ему не стоит даже открывать своего рта;
  3. — не будете использовать против партнера ту информацию, которую он(а) сам(а) же вам предоставил(а) в момент откровенности и безграничного доверия;
  4. — не будете бросать партнера во время ссор на прогулке и уезжать куда-то в гордом одиночестве;
  5. — не будете проводить аналогии и обобщения с поведением других лиц;
  6. — не будете поднимать руку друг на друга, бить посуду, хлопать дверьми и портить вещи друг друга;
  7. — не будете менять форму обращения друг к другу;
  8. — не будете скатываться на личности и топтать самолюбие друг друга методом применения таких емких народных определений, как «дура(к)», «овца», «козел», «урод(ина)», «тварь» и т.д.;
  9. — не будете попрекать друг друга прошлыми семейными ошибками;
  10. — не будете перебивать и прерывать своего партнера во время его(ее) обращения к вам и перечисления нанесенных вами кровных обид;
  11. — не будете язвить над словами своего партнера, искажать их смысл;
  12. — не будете флиртовать с кем-то назло партнеру.
  13. — не будете перемывать косточки родственников и знакомых друг друга;
  14. — не будете каждый раз зарекаться, что «эта ссора – последняя, и если мы поссоримся еще раз, значит, нам самое время подать на развод!»;

— В семье вы должны договориться, что во время примирения не будете

  1. — употреблять спиртное, наркотики, курительные смеси;
  2. — отправлять СМС с лаконичной просьбой: «Набери меня!».

    Партнер может побояться того, что, позвонив первым(ой), он(а) как будто ставит себя в положение «заведомо проигравшего(ей)» и потому в итоге вам и не позвонит. А отсутствие звонка от партнера, в свою очередь вызовет всплеск негативных эмоций уже с вашей стороны.

    Так, неловкая попытка примириться бумерангом ударит по вашему же настроению;

  3. — игнорировать звонки и СМС друг друга;
  4. — часами стучаться или звонить в дверь (собственного дома или дома родителей или знакомых «половины») с категорическим требованием немедленно открыть и во всем разобраться.

    Такое поведение редко улучшает настроение того(той), с кем пришли мириться. Особенно если стучаться ночью.

  5. — начинать разговор с фразы: «Ну что, надеюсь, ты наконец-то осознал(а) свои ошибки и уже хочешь извиниться?!».

    Как правило, такая постановка вопроса вызывает бешеную ярость и супруг(а), который взял трубку (или позвонил вам сам), в итоге не только не скажет слова примирения, но, напротив, сочинит вам в ответ что-нибудь особенно сочное и многоэтажное;

  6. — начинать якобы «примирительный» разговор с фразы: «Ты конечно мерзавец (бесчувственная скотина, неблагодарное животное, предательница и т.д.), однако я люблю тебя и предлагаю забыть о произошедшей размолвке…». Такое начало крайне редко бывает очень плодотворным;
  7. — угрожать, что если партнер не проявит инициативу к примирению в течение определенного количества дней, вы немедленно обзаведетесь совершенно другим любимым человеком и подадите на развод.

-А еще очень советую: Во время примирения ведите учет всех своих семейных ссор!

Создайте «протокол взаимных обид и претензий», записывая все ссоры и принятые решения. Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему в вашей семье уже была (с указанием того числа, когда вы это уже обсуждали).

В итоге тогда было принято следующее компромиссное или не компромиссное решение… (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило, сразу охлаждает пыл спорящего. Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнер все время идти против своих же собственных решений!

Ну а если вашему партнеру совершенно наплевать на свое же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад, возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнере.

Те люди, у которых «семь пятниц на неделе», которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими женами или мужьями. Имейте это в виду…Второе. -Научитесь правильно общаться в семье и вместе проводить свободное время. Особенно в выходные и праздничные дни!

Если помирившиеся супруги системно и стабильно проводят их вместе (не важно – только вдвоем, с друзьями или родственниками, главное – именно вместе), их будет ждать мир.

Если же муж и жена по выходным и праздничным дням так и норовят сбежать друг от друга в свои компании или ездят к своим родителям отдельно от «половины», пара вновь движется к разводу.Если постепенно или резко примирившиеся супруги проводят выходные вместе, занимаются чем-то приятным для обоих, накапливают (словно верблюд жир и воду в горбах перед долгим переходом по пустыне) только позитивные эмоции, значит, они восстанавливают подорванный трудовой неделей положительный баланс в общении, создают тот самый душевный комфорт, который в период примирения особенно нужен.

Если же супруги, занятые всю неделю, не находят время на общение друг с другом на выходных, то для меня, как для семейного психолога, это означает: они совершенно не дорожат друг другом, кто-то из пары не испытывает чувство комфорта от общения с партнером, кто-то из супругов откровенно уклоняется от совместного времяпровождения, по-прежнему не держится за свою «половинку». Поэтому, принимая конфликтующих супругов, обязательно прошу их рассказать мне, как они провели выходные в течение последнего месяца.

Если супруги были вместе и что-то делали сообща, у этой семьи хорошая перспектива. Если у каждого из супругов на выходные есть собственная программа, они явно двигаются к расставанию.Для чего супругам нужно проводить все свободное время именно вместе? Потому что это единственный способ наладить живое и интересное для обоих общение.

Если такое общение имеет место, если после воссоединения семьи мужу и жене по-прежнему есть о чем поговорить друг с другом, обсудить какие-то общие темы и глобальные новости, это позитивно. Если муж и жена, хотя бы раз в несколько дней, могут позволить себе поболтать на общие темы, обсудить какие-то ситуации на работе, попросить друг у друга совета, вспомнить что-то из своего (особенно совместного) прошлого, поговорить о том, что они ждут от будущего, пошутить и посмеяться, значит, эта пара движется правильным путем семейного долголетия.

Если помирившимся супругам не о чем поговорить друг с другом, значит, эта пара вновь постепенно входит в зону конфликтов и семейных скандалов. По меньшей мере, их семейный корабль так и не вышел из зоны штиля отчуждения.Теперь, когда вы представляете себе основные слагаемые душевного комфорта, чтобы сделать хорошее настроение в вашей паре ежедневным, предложите самой себе и вернувшемуся мужу следующие простые правила:

  1. — В случае наличия у вас плохого настроения, погуляйте десять минут вокруг дома. Подышите свежим воздухом и немного придите в себя. Если у вас болит голова, поднялось или опустилось давление (и т.д. и т.п.), примите необходимые таблетки еще на работе, перед выездом домой. Пока приедете домой – они уже подействуют, и вы станете заметно бодрее. Да и вообще, начинать с порога кричать: «Отстаньте все, я болен(больна)!» и тут же по-стариковски валиться на диван, или запираться в своей комнате, на самом деле совсем неправильно. В итоге все испуганно разбегутся по своим комнатам, а вы останетесь в одиночестве. Вот вам и общение с домочадцами. Вот вам всем и душевный комфорт… Тут муж вновь потянется к мобильному или интернету. А потом и на выход с вещами…
  2. — Обязательно звонить своей половине с работы сначала в обеденный перерыв, а затем вечером, с сообщением, что вы уже выехали домой. При этом обязательно спрашивать, что же «вкусненького» им привезти. В данном случае ваши домочадцы уже заранее будут настроены на доброжелательный лад, элементарно будут вас ждать. Причем супругу и детям вполне можно дать простейшие поручения: сварить макароны или рис, почистить картофель, помыть и порезать овощи, достать из морозильника и разморозить какие-нибудь манты, вареники или блины…При этом, в случае вашей задержки на работе или попадания в пробку по дороге, также следует обязательно сигнализировать. В противном случае настроение у тех, кто ждет вас и не может дождаться, явно ухудшится.

Итак, вы пришли домой, приняли душ и осмотрелись. Не начинайте общение в семье с критики домочадцев!

Исключите критику домочадцев прямо с порога.

Как это обычно выглядит на практике? Мама заходит домой и тут же кричит: «Почему это опять ботинки валяются посреди коридора?!

А что, чайник вскипятить было трудно?!

А крошки на столе и грязная посуда в раковине?! Вы что у меня, совсем обнаглели!!!

В любом случае, все уже явно не так уж сильно рады и вашему возвращению домой и вам лично… А вам ведь так хочется понимания и простого человеческого общения… Спрашивается: есть ли это правильное поведение?

Наверное, все-таки нет. «Хорошо», – спросите вы: «Ну, а что же все-таки делать, если на самом деле ботинки валяются, мусор не вынесен, крошки на столе не убраны, а посуда не мыта?» Делать нужно вот что: Уже после того, как вы вместе поужинаете и спокойно пообщаетесь (ключевое слово – спокойно!), вам следует провести очень предметные, так сказать «точечные», разговоры с членами вашей семьи об исполнении конкретно ими их семейных обязанностей. Вот здесь уже можно и немного подавить на совесть и пригрозить разного рода санкциями.

  1. — Обязательно разговаривайте в семье на общие темы, не связанные с бытом: о политике, ваших друзьях и коллегах по работе, фильмах и т.д. Дело в том, что, общаясь только на тему семейных проблем, супруги в кратчайшие сроки становятся неинтересными друг другу. Самое же главное – начинают ассоциировать друг друга только с негативом. Позитивом при этом оказываются посторонние. Разумеется, негатив – отталкивает, а позитив – притягивает. Что отсюда вытекает, вам и так понятно. У кого-то из пары заводится сначала «просто приятный человек для общения». Затем общение превращается в тесное и взаимопроникающее. Сантиметров на двадцать. Ну, вы поняли…

— Не допустить проблем в семье элементарно: супругам важно хотя бы несколько раз в неделю общаться на общие темы.

Если уж и не блистать эрудицией, то во всяком случае хоть как-то обсуждать и относиться к мировым, федеральным, региональным и муниципальным новостям, фантазировать на тему будущего, плавно переходить от рассказов о работе (или о ситуации в группе или классе ребенка) к каким-то советам друг другу, воспоминаниям о интересных ситуациях из жизни, обсуждению карьерных и иных перспектив друг друга, планированию выходных.Третье. — Смейтесь в вашей семье каждый день. Даже несмотря на то, что еще вчера – плакали.

Наблюдая многие воссоединившиеся семьи, отмечаю следующее: Примерно в половине семей вечернее общение происходит в формате планерки на работе: по-деловому сухо, неэмоционально и безрадостно. Супруги приходят домой, вяло приветствуют друг друга, в ходе подготовки к ужину обязательно ссорятся из-за мелочей, затем молча ужинают, затем муж смотрит телевизор, а жена проверяет у детей уроки.

Затем супруги ссорятся из-за поведения детей, затем они готовятся спать, короткими предложениями сообщая, кто что завтра делает, затем ложатся спать по отдельности.

Спрашивается, а где же тут та самая взаимная душевная теплота, ради которой муж и жена так боролись за сохранение своей семьи? Правильно: ее и в помине нет.Спрашивается: а что делать?

Отвечаю: -Во-первых, для нормального функционирования семьи супруги обязаны каждый вечер находить возможность хотя бы час провести вместе и просто общаться.

Желательно, чтобы при этом они больше ничего не делали.

Просто лежали или сидели вместе и общались. Без телевизора. И очень хотелось бы, чтобы супруги рассказывали друг другу что-то смешное о своих житейских ситуациях, о каких-то юмористических моментах из жизни своих общих знакомых и сослуживцев и т.д. По моим наблюдениям:Смех не только продляет жизнь человека.Смех особенно продляет семейную жизнь.Да, да именно так и есть!

Семьи, в которых смеются каждый день, во много раз крепче тех, где общение проходит в деловом формате.

И детей в таких семьях обычно больше… В конце концов, вспомните, как вам было важно смешить друг друга в период складывания ваших любовных отношений.

Все потому, что смех, так же как и музыка, очень сильно сближают людей, настраивают их на одну «психологическую волну», заставляют их видеть мир и оценивать его практически в унисон, помогая сознанию друг друга подстроиться под сознание партнера.

Вот и сейчас, сохранив семью, категорически нельзя проваливаться в пустоту семейной молчанки.

Ведь, если ваш муж не смеется в своей семье, не смеется с вами вместе, это вовсе не означает, что он не хочет смеяться вообще. Он все равно будет эмоционально разряжаться.

Просто в этом случае он(а) это будет делать с какими-то другими людьми.

Четвертое. — Каждый день у супругов должно быть хотя бы полчаса/час без детей!

Данный пункт особенно актуален для тех семей, где есть маленькие дети. Очень многие мамы начинают наивно думать, что их папы (то есть мужья) желают все время общаться со своими детьми ровно так же, как и сами мамы. А ведь это не так! Конечно, папы тоже очень сильно любят своих детей, но их психика (в отличие от женской психики) все равно не настроена на общение с детьми круглые сутки.

Поэтому иногда в семьях возникает следующий неприятный эффект. Все время общаясь дома одновременно с женой и ребенком/детьми, временами уставая от такого общения (и это вполне нормально), мужчины нередко начинают считать (осознанно или неосознанно, это уже не имеет значения!), что они устают … прежде всего от жены! Поскольку же дети – это святое, то от возникновения такого вот мужского мнения-ощущения в итоге и страдают, прежде всего их жены!

Именно от общения уже с ними мужчины начинают (опять же не всегда осознанно, часто – неосознанно) уклоняться.Мужчины приходят домой и пытаются уединиться в спальне в одиночку, не общаясь какое-то время вообще ни с кем в семье, стремясь отдохнуть и прийти в себя. Проходят месяцы и годы, вырабатывается условный рефлекс, мужчина начинает вообще не ощущать потребности в общении со своей женой.

Что в итоге сказывается и на интимном влечении, ведет к увеличению раздражительности жены, а затем ведет пару напрямую к семейному кризису.Если вам всего этого не нужно, очень советую действовать как спасателям МЧС при разборе завалов обрушившихся зданий. Каждый час они устраивают «пять минут тишины», когда все работы полностью прекращаются и в наступившей тишине можно услышать крики о помощи и стоны тех выживших, что находятся под завалами, и помочь им именно целенаправленно.
Каждый час они устраивают «пять минут тишины», когда все работы полностью прекращаются и в наступившей тишине можно услышать крики о помощи и стоны тех выживших, что находятся под завалами, и помочь им именно целенаправленно. Вот и сейчас, советуя решать текущие проблемы восстановившихся семей именно целенаправленно, разумно, настоятельно советую вам ежедневно устраивать в семьях хотя бы полчаса-час «детской тишины», когда муж и жена могут, наконец, услышать именно… друг друга!

И тогда на это нормальное супружеское общение не будет накладываться никакое дополнительное воздействие на психику, а отношения мужа и жены в определенной степени укрепятся.

Пятое. — Демонстрируйте вашим детям, что в вашей семье все хорошо. Продолжая разговор об умном поведении помирившихся супругов-родителей, требую от них ежедневной демонстрации детям того, что у мамы с папой уже все стало хорошо. Настоятельно рекомендую родителям периодически (и как можно чаще, но в пределах разумного) не просто обниматься и целоваться друг с другом, но и какую-то часть этого общения осуществлять на виду у своих детей.Детям очень важно ежедневно убеждаться в том,что их родители любят друг друга и хотят быть вместе.Вы наверняка слышали такое пугающее непосвященных словосочетание, как «детская тревожность».

Так вот одной из причин этой детской тревожности (а дети в наше время на самом деле – это все те, кому до 20 лет!) является потеря детьми уверенности в светлом будущем отношений между родителями. Дети (особенно до 14 лет) всегда очень чутко относятся к уменьшению числа поцелуев, объятий или прижиманий между папой и мамой. Уж тем более к их конфликтам или вообще прекращению совместной жизни!

И то, что обычно эта детская реакция фиксируется неосознанно и не осмысленно, на самом деле принципиально ничего не меняет: у ребенка начинает формироваться такой скрытый (и неосознаваемый) страх за свое будущее, который постепенно все равно начинает себя проявлять.

Причем проявлять в возникновении некоего «холодка», отчуждения по отношению к одному из супругов (чаще всего по отношению к папе).

Ребенок реже к нему подходит, не так радуется при его возвращении домой, не садится с ним рядом на диване, уклончиво и без особого желания отвечает на его вопросы и т.д.Шестое.

—Наконец-то создайте теплые отношения с родителями супруга.Поэтому возьмите за правило не приходить в гости к вашим родственникам (и друзьям) с пустыми руками: всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей!

Если родственники в возрасте периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем.

Поверьте опытному практику: отношения с вашими родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца. Затем сами будете недоумевать: как же я могла раньше не общаться с этими чудесными людьми! А они в это время будут думать о вас примерно то же самое…Есть еще нюанс.

Так как еще совсем недавно у родителей вашего мужа имелся широкий ассортимент будущих жен их сына, вам следует срочно доказать им, что ваша «половина» не ошиблась в своем выборе, вернувшись к вам обратно! Разбираясь в хитросплетениях отношений конфликтующих супругов с родственниками друг друга, всегда исхожу из аксиомы:Специфика родительских отношений заключается в довольноповерхностной оценке степени благополучности их детей.Что это означает?

Да то, что 99% всех родителей, когда они занимаются своими детьми, принимают в расчет только формальные (если не сказать – показушные) вещи: сыт или голоден ребенок, не хуже ли он одет, чем сверстники, не болит ли у него голова, есть ли у него деньги в кармане на поехать-покушать, в чистоте ли он живет, не ругаются ли на него, не поднимают ли на него руку? Так было, когда ребенку 3 года, когда ему 13 лет, когда ему 23 года, когда 33 года, и 43 года, и даже 53 года. Можно даже и так сказать: когда ребенку и 53 годика.

Как обстоит дело на самом деле, особенно в душе у чада, родители учитывают редко.Не перестаю утверждать: Если вы желаете построить прекрасные отношения с родителями вашей половины, вы должны самым наглядным образом убедить их в том, что вновь начав жить с вами после семейного примирения, их чадо ни в коем случае не ухудшило свои бытовые условия.Вот еще важный момент: Всегда подчеркивайте, что перегнать и обставить маму вашей «половины» вам никогда не удастся!

Некоторые неопытные супруги, особенно – молодые женщины, еще не знают, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой женщины унизительна и нестерпима.

(Когда сами станете свекровью, поймете.) Отсюда и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы –

«настолько слишком хорошая, что маме мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!»

.

И это ранит прямо в женское самолюбие…Так что при каждой личной встрече со свекровью, как бы невзначай констатируйте: Сорочки вашему Вове (Пете, Саше и т.д.) мама гладила гораздо лучше!

Шторы у свекрови всегда красивее, чем у вас. Сама она одевается изящно, не по годам, выглядит, минимум на 10-15 лет моложе. Ее котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства!

(Даже если они несъедобны!) Вы очень мечтали бы, воспитать вашего ребенка, именно так, как мама вашего мужа воспитала его самого!И все в таком духе.

Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами.

Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, глядишь, вот вы и исправили ваш минус на плюс.Седьмое. —Не боритесь против компании мужа методом открытого конфликта.

Умная штука под названием Жизнь многократно доказывает:Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно!Соответственно, если вам остро не нравится ваша семейная компания или тот круг людей, кто окружает вашего мужа и явно поддерживал его в уходе от вас к любовнице, то выступать против всего этого в лобовую атаку, значит, – набить шишки самим себе.

Плюс еще заработать репутацию сварливой и неприятной жены. Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей семьи (такие компании есть и с ними на самом деле нужно бороться!), вести эту борьбу следует только так:Во-первых, для начала следует в принципе исключить борьбу с данной компанией, внешне даже нормально к ней относиться.

Вы должны перестать вызывать у этих людей подозрения, тем самым снизить уровень их противодействия вам самим. Кроме того, возможно, среди этих людей все-таки найдется один-два человека, с которыми вы в дальнейшем сможете построить нормальные отношения.

Разумеется, в том случае, если мы также извлечем их из остального окружения.

Все ювелиры знают: камень может не смотреться в одной оправе. А вот в оправе из другого металла он вдруг засияет всеми красками…Во-вторых, необходимо бросить все силы на улучшение интимной жизни с вернувшимся мужем.

(Об этом уже говорилось в главе «Ревизия семейного интима».) Обязательно сделайте интим частым и разнообразным. Имейте в виду:Мужчины прислушиваются к мнению только тех женщин,с кем им хорошо в постели. Других они слушают, но не слышат.Женщины ведут себя в жизни ровно аналогично.Только после выполнения данных подготовительных процедур следуем далее.В-третьих, постепенно необходимо создать новый, альтернативный круг общения.

При этом предельно комфортным, подходящим по интересам он должен быть прежде всего не для вас, а для вашего мужа! Новые люди должны явиться некой, как бы корректнее выразиться, «наживкой» для того супруга, которого мы желаем вытянуть с мутного омута прежнего опасного круга общения. Если ваш муж сможет с ними подружиться, значит, и вы также будете довольны.

И самими этими людьми, новыми знакомыми, и тем результатом, которого они вам помогут добиться.В-четвертых, следует заняться планированием досуга, культурной программы старательно формируемой вами новой компании. Вам следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить сначала в предвкушении общего для новой компании культурного выхода, а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать и смаковать.

Скажу больше: заранее согласовывать эти мероприятия с мужем не обязательно.

В подавляющем большинстве пар супруг обычно оказывается очень довольным как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе.В-пятых, важно продержаться в таком режиме несколько месяцев.

Уже после двух-трех месяцев такой политики прежние плохие друзья вашей половины (или семьи в целом) начнут догадываться, что происходит что-то не так. Из-за этого они будут общаться с вашим мужем несколько натянуто, могут неудачно шутить и «подкалывать», даже упрекать в «предательстве».

Вы формально во всем этом будете не причем, на вас шишки не свалятся. Постепенно отношения между вашей «половиной» и членами прежней компании охладятся до минусовой температуры.

Вашему мужу станут меньше звонить и предлагать встретиться.

И вот долгожданный момент: ваш супруг сам начнет предлагать встретиться с теми людьми, с кем вы терпеливо создавали новую семейную компанию. Поздравляю, вы победили!Остается технический вопрос: откуда же взять этих новых людей для общения, если они не нашлись за многие годы вашего брака?

Отвечаю: Внимательно оглядитесь по сторонам! Вы не живете в пустыне! Или вместе с пингвинами на дрейфующей льдине в Арктике!

Вокруг столько интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты!

Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей семейной парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета? Совсем не сложно! Или возьмем наших детей.

Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу.

Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей совершенно точно также есть родители. Среди которых множество достойных мужчин и женщин, которые также мечтают о достойной и непроблемной компании.

От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами, пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его(ее) маму и папу, купить торт.

Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие точки соприкосновения, сделать что-то совместное и позитивное. Восьмое. — Знайте правило компенсации различий в социальном и имущественном статусе супругов.

Если ваш супруг вернулся или вы примирились каким-то иным образом, старайтесь в дальнейшем или соответствовать социальному статусу друг друга, либо знайте и исполняйте правила компенсации различий в социальном или имущественном статусе супругов.
Оно звучит совсем несложно:Правило компенсации различий в социальном статусе супругов: Если один из супругов достигает в своей жизни высокого социального статуса и/или дохода, а второй – не может похвастаться аналогичными успехами, то последний должен либо достичь аналогичного высокого статуса, либо компенсировать свое несоответствие более успешному партнеру какими-то другими, ценными для семейной жизни, качествами из данного списка «десятки семейных компенсаций»:

  1. — повышенной сексуальной активностью;
  2. — способностью организовать интересный и разнообразный досуг, позитивным отношением к увлечениям и хобби своего партнера;
  3. — прекрасным отношением к родителям и друзьям более успешной «половины», также к его(ее) детям от прежнего брака;
  4. — умением создать в семье теплую и душевную атмосферу в общении;
  5. — великолепным характером и бесконфликтной манерой поведения (никаких грубых слов, никакого рукоприкладства в семье);
  6. — рождением двух-трех и более детей, терпением, самоотверженностью и творчеством в их воспитании;
  7. — идеальной фигурой и умением хорошо выглядеть;
  8. — отличными бытовыми и хозяйственными качествами;
  9. — отсутствием вредных привычек (алкоголь, наркотики, табак, сериалы, игромания, сдобные булки в большом количестве и т.д.);
  10. — исключением любых поводов для ревности или обвинений вас в измене.

Примечание: Даже если партнер «второго социального ранга» не желает оставаться в своем более низком социальном статусе всю жизнь, а осознанно стремится достичь уровня партнера «первого социального ранга», то вплоть до момента достижения этого высокого статуса, он(а) тем не менее обязан(а) следовать правилу компенсации. Иначе конфликты и развод практически гарантированы.Девятое.

—Никогда не унижайте супруга упреками в том, что он меньше вас зарабатывает. Среди женщин есть такие, которые сначала создав семью искусственным образом – откровенно купив свою «половину» на какие-то материальные блага (свою квартиру, машину, большой доход, руководящий пост, высокий статус своих родителей), затем планомерно начинают разрушать ее, регулярно указывая мужу на его материальную, финансовую или социальную зависимость.

Среди женщин есть такие, которые сначала создав семью искусственным образом – откровенно купив свою «половину» на какие-то материальные блага (свою квартиру, машину, большой доход, руководящий пост, высокий статус своих родителей), затем планомерно начинают разрушать ее, регулярно указывая мужу на его материальную, финансовую или социальную зависимость.

При каждом удобном случае они говорят им что-нибудь вроде: — «Что бы ты без меня делал?! До сих пор жил бы в своей глухой деревне! Я тебя перевезла в город, а ты еще смеешь со мной спорить, неблагодарная ты тварь!».У семейных психологов по этому поводу мнение однозначно: Следует либо совсем не создавать семью с тем человеком, которого вы считаете существенно ниже себя по статусу, кого вы не уважаете уже изначально… Либо – если вы все-таки пошли на ее создание, ни в коем случае нельзя унижать человека регулярным указанием на его/ее несостоятельность по сравнению с вами.

Особенно в том случае, если все ваши успехи и достижения, на самом деле достались вам:

  1. — совершенно случайно.
  2. — благодаря вашим бывшим – мужу или любовнику;
  3. — от родителей;
  4. — благодаря протекции друзей;
  5. — благодаря вашей криминальной деятельности.

Причем сам ваш партнер отлично обо всем этом осведомлен.Если вы станете поступать именно таким образом, то просто будете постепенно расшатывать тот самый семейный стул, на котором сидите.

Отсюда совет: Не унижайте своего мужа постоянными упреками в его зависимости от вас, и тогда вам не придется ни покупать себе нового (в случае развода), ни доплачивать дополнительные деньги, возвращая его новыми подарками, в случае ухода от вас. Самое главное: в случае вашего корректного поведения – вас будут уважать. В случае вашего хамства – вас будут просто бояться и ненавидеть.

При этом копить деньги (в том числе воруя у вас же) на то, чтобы однажды от вас сбежать. И когда это произойдет, и вы будете упрекать мужа в неблагодарности, на самом деле виновны в этой ситуации будете вы сами. Вы сами сначала сели на заведомо ненадежный сук, а затем, вместо того чтобы его укреплять, вы его пилили… Вот и допилились!

Если вы не только богаты, но и благоразумны, сделайте правильные выводы!Сказав это, не могу не продолжить эту тему с другой стороны. В моей практике работы очень часто приходится встречать семейные пары, где никто ни от кого не уходил и не изменял, однако в глазах кого-то из супругов застыла затаенная тоска и глухая обида на того партнера, который чуть ли не ежедневно попрекает свою половину материальной зависимостью.

Даже после двадцати лет практической работы, меня все еще поражает, как взрослые люди могут с внутренней убежденностью в голосе говорить что-нибудь вроде:

  1. — «Я называю его «нищенкой» только тогда, когда выпью! А так я всегда отношусь к своему мужу очень даже хорошо!».
  2. — «Да я называю его «бесприданником» в шутку! На самом деле, то, что у него нет своей квартиры, меня совершенно не беспокоит! У меня же квартира есть!».

Очень прошу успешных жен, склонных к таким высказываниям в адрес своих менее успешных мужей, трижды подумать о правильности такого поведения в семье. Особенно в период примирения после тяжелых семейных конфликтов.

Помните: «Тыкание носом» в факт финансовой зависимости почти всегда ведет к личному и интимному отчуждению, постепенно убивает любовь, снижает желание заводить совместных детей, превращает изначально искренние человеческие отношения в сугубо формальные, для галочки. Поэтому, какой бы ни была финансовая зависимость одного супруга от другого, это не должно являться способом ежедневного давления на больную мозоль.Прекрасно понимаю, что кто-то из моих читателей сразу может мне возразить: «Уважаемый психолог, а как же тогда стимулировать того мужа, который на самом деле или мало зарабатывает, или вообще не работает?!

Ведь такие упреки – самый лучший способ принудить человек к действиям на благо всей семьи?».

Выскажусь и по этому поводу: Во-первых, человеческая психика устроена как оптическая линза: с одной стороны она выпуклая, с другой – вогнутая.

Когда вы жестко критикуете вашу половину, у нее автоматически возникает желание, чтобы кто-то ей компенсировал моральный урон, пожалел и погладил по шерсти. Отсюда ваши упреки и критика – не что иное, как очень сильный мотиватор вашего мужа… к измене.

Измене не ради секса, а ради получения компенсирующего душевного тепла.

Разве это вам нужно?Во-вторых, надо понимать, что люди далеко не равны друг другу по их возможностям в жизни.

Допустим, у вас есть характер бойца, пробивные качества перфоратора, влиятельные родители или друзья. А у вашего мужа этого может и не быть: родители бедные, связей нет, характер обыкновенный.

И упреки в его жизненной и финансовой несостоятельности совершенно никак не смогут изменить это в лучшую сторону. Если отбросить в сторону тот факт, что, создавая семью, вы когда-то наверняка польстились именно на слабость и зависимость от вас вашего партнера, даю вам простой совет:Ремарка В качестве же ремарки только сообщу вам.

В паре, где возраст супругов от 20 до 30 лет, частота интимных отношений должна составлять не менее четырех интимных контактов в неделю. В паре, где возраст супругов от 30 до 50 лет, частота интимных отношений составляет не менее трех интимных контактов в неделю.

В паре, где возраст супругов от 50 до 60 лет, частота интимных отношений составляет не менее двух интимных контактов в неделю.

Все что ниже данных показателей (без учета периодов болезней и командировок) – тревожно! Если ваш муж уже с вами – немедленно решите этот вопрос в общей постели!

Статья «!» полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями. Запись на личную или по телефону: +7926633520

Каковы шансы, что любовник вернется к жене?

Данная статья полностью состоит из текстов, опубликованных пользователями на .Девочки, как сложились ваши отношения с женатым детным любовником.

Мне 24, ему 32, жена о нас узнала и выгнала его 3 месяца назад.

Ко мне пока не переезжает, продолжаем встречаться пару раз в неделю.

В субботу у меня ночует (живем в разных городах).

Вместе уже 8 месяцев. А в эти выходные вообще не приехал, проводит с сыном, ему около 3 лет. С сыном не знакомит (жена сказала убьёт его, если это случится), с друзьями тоже, о родителях вообще молчу. Что будет дальше и есть ли будущее у наших отношениях.

Обиженных жён прошу не писать!— Если бы хотел, давно бы переехал. А так — сомневается. Сын и семья, видимо, дороже. Не морочьте себе голову. Ищите себе свободного.

И верного. Чтобы потом в такой же ситуации не оказаться, как его жена.— Девчонки, почитайте про роль любовницы в семейной жизни. Мы просто помощницы для жён, временно исполняющие обязанности и разжигающие страсть между супругами.

Я поздно это поняла. Любил, любил, начался карантин, и ни разу не позвонил за 3 недели. Во какая любовь сильная, не дай бог, жена узнаёт. А у вас, не дай бог, жена узнала, он сам в шоке, ползает перед ней на коленях, небось.— Зачем вам мужик с маленьким прицепом?

Дальше жена его будет выдергивать от вас по любому поводу, на ребенка нужны будут деньги, много денег. А готовы ли вы на выходных принимать этого ребенка у себя если бывшая жена захочет отдохнуть?

Пара на 50 процентов такой же родитель, причем ещё и провинившийся. Если бывшая жена не глупая, то и на отдых ребенка будет с вами отправлять, и отдавать вам на каникулы.

Тренируйтесь, так сказать, позарились на мужика с дитем, вот с дитем в комплекте и берите.Если опустить мораль и непечатные слова, то вы полезли рылом в чужое и за это обязательно пожнете плоды.— Скорее всего вернется, если она его примет конечно. Ушел не сам, значит и не собирался уходить к тебе.

Сейчас у него все выходные будут заняты общением с детьми, жена постарается! Все просто со временем сойдет на нет у вас, хорошо если не обвинит, что ты ему жизнь сломала.— Если хотите что-то серьезное, забудьте про женатых.

Семью не бросят. А если и бросят, то так же потом могут бросить и вас.

Если уж так хочется быть любовницей, то только для своей личной выгоды, т.е.

качественный секс/ подарки/ материальная помощь.

Но для этого нужно быть хладнокровной, владеть собой и не влюбиться.— Первый признак, что мужчина не уйдёт, это эмоции по отношению к жене, в основном негативные. Чем больше на неё кричит и ненавидит, тем больше она его цепляет.

Ведите параллельную жизнь, наблюдайте сбоку и находите себе ещё поклонника, чтоб не остаться у корыта.Уходят те, кто уходит молча, тихо собирая чемодан, и машет жене рукой на прощанье.— Мужчина с серьезными намерениями сначала разводится. А ваш хотел приключений на стороне, и развлекался бы дальше без обязательств, но был пойман.

А теперь не понимает что ему делать, к вам-то он уходить не собирался.А уходить к вам — это снова с кем-то притираться, плюс головная боль в виде жены и обязательства с ребенком. Да и вы, наверное, детей хотите.

Оно ему надо? Скорее всего помурыжит вас и останется один наслаждаться свободой.— Его устраивает такая жизнь.

А это значит, что ничего не изменится, и он будет спать и с тобой, и со своей женой.

Он разведётся со своей женой и уйдёт к тебе только в том случае, если его жена сама выгонит его из семьи.— Любовница — это развлечение. Никто не хочет разводится и даже не думает об этом.
меня, вон, год промурыжил. Все о любви говорил, а на деле просто страсть, секс, без обязательств.Похожие темы:Фото: Getty Images

Муж вернулся домой чтобы снова стать мужем

Поздравьте себя, если вы счастливы.

Выдохните с облегчением, если долго этого ждали. И стройте новую семью. Не вспоминайте о той, что вас разлучила. Разве что в собственных мыслях.

А худшее, что можете предпринять – сравнивать себя с ней.

То есть, сравнить себя вы можете, не говоря об этом вслух. Вы ведь потратили не одну ночь на обдумывание того, .

Если она моложе — займитесь интенсивным уходом за собой. Если образованней — повысьте собственный уровень образования. Стройнее – похудейте. Терпеливее – учитесь этому дару.

Так вы станете спокойней и приобретете нечто хорошее.

Но не гонитесь за полным подражанием образу разлучницы.

И самое главное. Причины его ухода когда-то из семьи, на данном этапе, скорее всего вам полностью очевидны. Так вот не повторяйте прежних ошибок.

Вы приобрели бесценный опыт, прошли испытание, обрели новое знание. Оно поможет стать мудрее. Понравилась статья?

Поделись с друзьями:

Искренность чувств

Уводя человека из семьи, изначально нужно подумать, насколько чувства искренние. Возможно, женщиной сейчас руководит самолюбие, хочется доказать свое превосходство.

Особенно эгоистичными считаются молодые девушки: с любовником после расставания, дамы прибегают к самым непредсказуемым методам:

  1. шантажам;
  2. манипуляциям.
  3. заговорам;
  4. приворотам;

В погоне за мнимой любовью люди рискуют упустить настоящее счастье, следовательно, с эгоизмом нужно бороться. Если чувства пары окажутся искренними, взаимными, судьба вернет человека к нужному партнеру.

Конспирация от супруги

Если милый каким-то образом предупредил вас, что его благоверная что-то подозревает, единственно верное решение, которое вы можете принять – это попросить его затаиться на какое-то время и побыть для жены примерным мужем. От такого решения вы только выиграете:

  • Во-первых, мужчина поймёт, что вы уважаете его и не хотите, чтобы у него были проблемы.
  • В-третьих, он может заподозрить неладное. Почему вы так спокойно позволили ему посвятить всего себя жене? Может, у вас у самой намечается роман с другим мужчиной? Можете не сомневаться, что терзаемый в догадках любовник в скором времени объявится, чтобы его место не занял соперник.
  • Во-вторых, любимый убедится, что вы – надёжный и рассудительный человек, на которого он всегда сможет положиться. Если его жена не обладает этими качествами, то в его глазах вы будете смотреться куда выигрышнее.

И в довесок не лишним будет во время очередного тайного звонка пошептать любимому в трубку о том, как вы его желаете и что готовите ему головокружительный сюрприз в постели. Будьте уверены, кавалер будет всё время думать только о вас и не затянет со следующим свиданием.

Если действовать правильно, то вопрос, как вернуть женатого любовника, не будет вас волновать.

Как с ней бороться

Бороться с такой любовницей сложно, но возможно. Для этого нужно понять, чего не хватало вашему мужу в семейной жизни.

Или наоборот, чего было слишком много?

Помните, что всё хорошо в меру. Если вы заботливая жена, то не стремитесь задушить его своей заботой. Если вы любите готовите, то не откармливайте мужа словно на убой.В таком случае в отношениях с любовницей он ищет покой и свободу, возможность спокойно дышать, не боясь вас.

Так что вам потребует всего лишь немного ослабить хватку.Раз вы узнали о её существовании, то попробуйте спокойно поговорить с мужем откровенно и спокойно. Что он там нашёл? Может быть, если он вас любит, то вы постараетесь преодолеть вместе этот кризис. Вы оба будете работать над отношениями и над собой.

Итоговые советы, как вернуть любовника после разрыва

Прежде чем разрабатывать план по возвращению любимого, хорошенько подумайте, взвесьте все за и против.

На самом деле вам нужен этот мужчина или все дело в привычке, ущемленном самолюбии и боязни остаться одной. Проведите небольшой эксперимент: начните вести активную жизнь, ходить в фитнес-клуб, заведите новое хобби, получайте удовольствие от простых вещей. Если через некоторый промежуток времени так же будете скучать по любовнику и действительно поймете, что вам его не хватает, смело приводите план в действие.Предположим, любовник не захотел уходить от жены, что и послужило причиной конфликта.

Если вы сделали первый шаг к примирению и готовы оставаться на втором плане для мужчины, то смиритесь, что он никогда не уйдет из семьи.

Хладнокровно проанализируйте причины вашего расставания и подумайте, на какие жертвы вы решитесь ради воссоединения с любимым. Часто здравый смысл берет верх над эмоциями, и женщина понимает, что отношения бесперспективны и просто себя исчерпали. Полностью растворяясь в любовнике, девушка может потерять себя как личность.

Осознание реальности, как правило, отрезвляет, и желание помириться исчезает полностью. Если же чувства не остыли, боритесь за свою любовь. И ответ на вопрос, можно ли вернуть любовника, будет делом времени.Важно!

Если мотивом размолвки стало ваше поведение, то прежде, чем мириться, нужно искоренить проблему.Когда между двумя людьми на самом деле существуют искренние чувства, стоит бороться за отношения. Часто девушки прибегают к хитрости и даже шантажу, не задумываясь, можно ли вернуть любовника насильно.

Вряд ли роман, основанный на манипуляциях, продлится долго. Порой женщине тяжело сохранять хладнокровие, и она начинает делать глупости: принуждает любимого оставить семью, требует немедленно рассказать всему миру о вашей любви.

Закономерно, что подобные действия только усугубят ситуацию. Попытайтесь сохранять спокойствие, чтобы не наломать дров. Следуйте рекомендациям:

  1. Возьмите тайм-аут.

Выдохните, успокойтесь, дайте передышку себе и партнеру.

За время разлуки молодой человек все обдумает и поймет, как ему вас не хватает.

Отсутствие страданий со стороны возлюбленной послужит поводом к примирению. Мужчин привлекают самодостаточные, уверенные в себе дамы. Покажите — вашему избраннику есть что терять.

Поэтому имеет смысл выждать время перед тем, как возвращать любимого.

  1. Проведите анализ ошибок.

Мужчины менее подвержены эмоциям. У них рациональный склад ума, поэтому они принимают взвешенные и обдуманные решения. Поверьте, если любовник решил с вами порвать, он принял это решение не за один день.

Выясните, каковы причины ухода. Уточнив, что именно не устраивает избранника, постарайтесь исправить ситуацию и поработать над своими привычками, характером. Возможно, молодого человека пугает ваша напористость.

Попытайтесь быть ненавязчивой, соблюдайте дистанцию.

И в дальнейшем не давите на своего любовника.Читайте также:

  1. Демонстрируйте свои сильные стороны.

Если хотите снова быть вместе с мужчиной, придется стать женщиной его мечты. Вспомните, какие качества ценит ваш любимый в девушках больше всего.

Станьте идеальной леди: красивой, сексуальной, легкой.

Максимально акцентируйте сильные стороны и скрывайте недостатки. После определенного количества времени, проведенного вместе, женщина начинает расслабляться. Постепенно открываются нелицеприятные черты характера.

Как следствие, разочарованный любовник спешит ретироваться.

Чтобы этого не произошло, соответствуйте заявленным ранее стандартам качества!

  1. Ищите лишний повод для свиданий.

Как вернуть любовника, если он не хочет общаться? Вы не можете часто встречаться по вполне понятным причинам. Постарайтесь максимально часто появляться перед своим возлюбленным.

Пусть он видит, что вы изменились и поняли свои ошибки.

Самое главное — не переусердствуйте. Чрезмерная навязчивость только оттолкнет избранника еще дальше. Привлекайте общих знакомых для организации ваших встреч.

Отличным поводом может стать вечеринка, свадьба, юбилей.

Будьте готовы к встрече с любимым и всегда оставайтесь при полном параде.

  1. Развивайтесь.

Время, проведенное в ссоре с любимым, можно коротать по-разному.

Но между бесполезными страданиями и нытьем в подушку выберите путь к самосовершенствованию. Займитесь чем-то полезным: сделайте генеральную уборку, прочтите книгу, запишитесь на фитнес.

Это не только отвлечет вас от грустных раздумий, но и повысит самооценку, разовьет кругозор, успокоит нервы. Когда будут гореть глаза, вы — отлично себя чувствовать и еще лучше выглядеть, бывший молодой человек посмотрит на вас совсем иначе.

Ему, несомненно, понравится такая активность и умение справляться с тяжелыми ситуациями.

  1. Текстовое сообщение.

Иногда для примирения достаточно просто сказать об этом прямо. К сожалению, не всегда возможно открыто встретиться с бывшим любовником. Напишите сообщение своему мужчине.

Честно признайтесь в своих ошибках и попросите прощения.

  1. Разбудите приятные воспоминания.

Напомните возлюбленному о времени, проведенном вместе — как хорошо вам было, сколько удовольствия приносили свидания. Достаточно отправить совместное фото, которое вызовет приятные воспоминания и напомнит любимому о былых временах.

  1. Последнее свидание.

Предложите бывшему любовнику встретиться в последний раз. Приготовьте романтический ужин и устройте незабываемую прощальную ночь.

Редкий мужчина устоит перед сексом. Возможно, вспыхнувшая с новой силой страсть не даст вашему партнеру прекратить отношения.

Зачем и как прекратить общение с женатым мужчиной?

Сердце шепчет слова любви, редкие встречи такие романтичные и сладостные, и тем не менее – он женат.

И несмотря на обещания, вряд ли уйдет из семьи, расторгнет десятилетний брак и бросит детей. С этим нужно смириться и действовать дальше.Если женщину устраивает роль любовницы, она не ждет, пока мужчина оставит жену и однажды вечером придет к ней с кольцом и билетами на Крит, то все в порядке.Но если ощущается дискомфорт от того, что главную роль играете не вы, лучший способ успокоиться и наладить свою жизнь – прекратить такое общение. Отношения не продержаться только на желании женщины что-то изменить.

Бездействие мужчины будет ключевым фактором.

Девятое. Как вести себя жене если муж вернулся от любовницы —Никогда не унижайте супруга упреками в том, что он меньше вас зарабатывает.

Среди женщин есть такие, которые сначала создав семью искусственным образом – откровенно купив свою «половину» на какие-то материальные блага (свою квартиру, машину, большой доход, руководящий пост, высокий статус своих родителей), затем планомерно начинают разрушать ее, регулярно указывая мужу на его материальную, финансовую или социальную зависимость.

При каждом удобном случае они говорят им что-нибудь вроде: — «Что бы ты без меня делал?! До сих пор жил бы в своей глухой деревне! Я тебя перевезла в город, а ты еще смеешь со мной спорить, неблагодарная ты тварь!».У семейных психологов по этому поводу мнение однозначно: Следует либо совсем не создавать семью с тем человеком, которого вы считаете существенно ниже себя по статусу, кого вы не уважаете уже изначально… Либо – если вы все-таки пошли на ее создание, ни в коем случае нельзя унижать человека регулярным указанием на его/ее несостоятельность по сравнению с вами.

Особенно в том случае, если все ваши успехи и достижения, на самом деле достались вам:

  1. — от родителей;
  2. — благодаря вашим бывшим – мужу или любовнику;
  3. — совершенно случайно.
  4. — благодаря протекции друзей;
  5. — благодаря вашей криминальной деятельности.

Причем сам ваш партнер отлично обо всем этом осведомлен.Если вы станете поступать именно таким образом, то просто будете постепенно расшатывать тот самый семейный стул, на котором сидите. Отсюда совет: Не унижайте своего мужа постоянными упреками в его зависимости от вас, и тогда вам не придется ни покупать себе нового (в случае развода), ни доплачивать дополнительные деньги, возвращая его новыми подарками, в случае ухода от вас. Самое главное: в случае вашего корректного поведения – вас будут уважать.

В случае вашего хамства – вас будут просто бояться и ненавидеть. При этом копить деньги (в том числе воруя у вас же) на то, чтобы однажды от вас сбежать.

И когда это произойдет, и вы будете упрекать мужа в неблагодарности, на самом деле виновны в этой ситуации будете вы сами.

Вы сами сначала сели на заведомо ненадежный сук, а затем, вместо того чтобы его укреплять, вы его пилили… Вот и допилились!

Если вы не только богаты, но и благоразумны, сделайте правильные выводы!Сказав это, не могу не продолжить эту тему с другой стороны.

В моей практике работы очень часто приходится встречать семейные пары, где никто ни от кого не уходил и не изменял, однако в глазах кого-то из супругов застыла затаенная тоска и глухая обида на того партнера, который чуть ли не ежедневно попрекает свою половину материальной зависимостью. Даже после двадцати лет практической работы, меня все еще поражает, как взрослые люди могут с внутренней убежденностью в голосе говорить что-нибудь вроде:

  1. — «Я называю его «нищенкой» только тогда, когда выпью! А так я всегда отношусь к своему мужу очень даже хорошо!».
  2. — «Да я называю его «бесприданником» в шутку! На самом деле, то, что у него нет своей квартиры, меня совершенно не беспокоит! У меня же квартира есть!».

Очень прошу успешных жен, склонных к таким высказываниям в адрес своих менее успешных мужей, трижды подумать о правильности такого поведения в семье. Особенно в период примирения после тяжелых семейных конфликтов.

Помните: «Тыкание носом» в факт финансовой зависимости почти всегда ведет к личному и интимному отчуждению, постепенно убивает любовь, снижает желание заводить совместных детей, превращает изначально искренние человеческие отношения в сугубо формальные, для галочки.

Поэтому, какой бы ни была финансовая зависимость одного супруга от другого, это не должно являться способом ежедневного давления на больную мозоль.Прекрасно понимаю, что кто-то из моих читателей сразу может мне возразить: «Уважаемый психолог, а как же тогда стимулировать того мужа, который на самом деле или мало зарабатывает, или вообще не работает?! Ведь такие упреки – самый лучший способ принудить человек к действиям на благо всей семьи?». Выскажусь и по этому поводу: Во-первых, человеческая психика устроена как оптическая линза: с одной стороны она выпуклая, с другой – вогнутая.

Когда вы жестко критикуете вашу половину, у нее автоматически возникает желание, чтобы кто-то ей компенсировал моральный урон, пожалел и погладил по шерсти. Отсюда ваши упреки и критика – не что иное, как очень сильный мотиватор вашего мужа… к измене.

Измене не ради секса, а ради получения компенсирующего душевного тепла. Разве это вам нужно?Во-вторых, надо понимать, что люди далеко не равны друг другу по их возможностям в жизни. Допустим, у вас есть характер бойца, пробивные качества перфоратора, влиятельные родители или друзья.

А у вашего мужа этого может и не быть: родители бедные, связей нет, характер обыкновенный. И упреки в его жизненной и финансовой несостоятельности совершенно никак не смогут изменить это в лучшую сторону. Если отбросить в сторону тот факт, что, создавая семью, вы когда-то наверняка польстились именно на слабость и зависимость от вас вашего партнера, даю вам простой совет:Ремарка В качестве же ремарки только сообщу вам.

В паре, где возраст супругов от 20 до 30 лет, частота интимных отношений должна составлять не менее четырех интимных контактов в неделю. В паре, где возраст супругов от 30 до 50 лет, частота интимных отношений составляет не менее трех интимных контактов в неделю.

В паре, где возраст супругов от 50 до 60 лет, частота интимных отношений составляет не менее двух интимных контактов в неделю.

Все что ниже данных показателей (без учета периодов болезней и командировок) – тревожно! Если ваш муж уже с вами – немедленно решите этот вопрос в общей постели!Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

Если узнала жена

Подумайте, а нужен ли вам такой «мачо», который не может даже скрыть отношения на стороне? В лучшем случае жена будет плести против вас интриги и портить вам нервы, в худшем – может явиться для выяснения отношений.

Еще раз ответьте на вопрос: «Оно вам надо?».

Как видите, ситуаций много, и все они разные.

Поэтому универсального совета нет.

Решать только вам. Поделиться ВКонтакте Facebook Одноклассники Twitter Добавить комментарий Согласен на обработку персональных данных Бесплатная консультация по телефону Регионы 8800-350-97-52

Почему любовники возвращаются после расставания Психология.

Возьмем типичную историю.

Расставание было тяжелым, переживания жуткими, вина выпито много, а подруги устали от ваших жалоб. Проходит время, вы успокаиваетесь, жизнь приобретает краски, появляется новый воздыхатель лекарство от сердечных ран и стимул для обретения уверенности.

Наконец-то вы дышите на полную и чувствуете себя нужной.

Но вдруг звонит он бывший. И почему-то просит встретиться.

Да нет, он не прочь встретиться несколько раз.

То есть, вернуться обратно. Неужели любит. Или почуял что-то неладное. Тогда вам сюда. Будем разбираться в загадочной психологии мужчин вместе.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _. Почему мужчины возвращаются после расставания.

Все примитивно. Главная причина всех возвращений прозрение. То есть, понимание, что лучше пассии не найти.

Возможно, бывший и встретил другую, возможно, пробовал строить отношения, но та, другая, оказалась, грубо говоря, не фонтан . У нее сложный характер или вредные привычки, или еще хуже она плоха в постели. Вот тут и выясняется, что найти достойную замену не так-то просто.

Нет, найти, конечно, легко, нелегко иметь длительные отношения. Ведь для этого нужно приспособиться, подстроиться, узнать получше и прочее.

Для мужчины это целых ворох проблем. Если парень не женат, он может оказаться под давлением родственников сколько ты будешь ходить холостым. Отчаявшись, он возьмет и вернется к вам.

Хотя бы на время. Чтоб от него отстали.

Причиной станет и боязнь одиночества или банальные обычные потребности не с кем гулять, ходить в кино, на вечеринки и т. В один момент он понимает, что ни с кем так не было комфортно, как с вами.

Еще вдохновение, похвалы, смех с его несмешных шуток и самое главное секс.

Если без первых трех как-то можно прожить, то без четвертого никак.

А заниматься сексом с кем попало бывший любовник не хочет ведь не животное же. Потому возвращается к уже проверенной девушке.

Бывает, что причина в ошибочной любви. То есть, во время разлуки партнер идеализирует образ подруги такое часто бывает и якобы снова влюбляется. А бывает, что, пообщавшись с другими, парень познает все в сравнении и думает, что лучше, чем вы не найти.

И, конечно, настоящая любовь.

Это самая приятная причина для женщины. А ушел он, к примеру, потому что немного запутался .

Сгоряча побежал за первой коротенькой юбкой охмурили, а он, дурачок, повелся. Решил вернуться к жене и стать примерным что оказалось скучным .

Не обольщайтесь. Нередко бывший, особенно женатый, использует слово любовь, чтобы скрыть основную причину, по которой вернулся секс.

Возможно, вы потрясающая в постели. Ну, или милому так кажется после долгих пресных лет семейной жизни. В отличие от других пассий или супруги, вы .

Жаждете экспериментов. Заряжаете адреналином. Креативно мыслите и действуете. Ну и последние аргументы по данному вопросу .

Вы одна понимали его боль. Может, у парня особые личные проблемы, которые он доверял только вам. Не дай бог бывшей будет обладать кто-то другой. Его тешит тот факт, что вы ждали его звонка.

Ведь не отказали же. Уход от проблем любых . На вопрос почему мужчины возвращаются после расставания психология отвечает просто они собственники. Это основной скрытый мотив. Мужчины делятся на две категории тех, кто осознает мотив и хвастается этим, считая недостаток достоинством и тех, кто не осознает, что ими движет чувство собственности.

Но это никак не меняет дело, ведь данная причина тесно связана с пристрастием сильного пола к накоплению своих достижений.

Подтвердить статус настоящего мужчины .

Чтобы было чем похвастаться перед друзьями. Если парня бросила любовница, угадайте, чем он пытается заполнить пустоту.

Уходом с головой в семью. Нет, конечно. Для этого есть жена. С ней, кстати, уже тоже не интересно любовь прошла, отношения стали родственными, а постель здесь все понятно.

Единственный выход хоть как-то взбодриться завести новую связь на стороне .

Но вот беда попытки не всегда удачны. А парни, как известно, очень болезненно воспринимают отказ.

Потому, два раза услышав нет , они остепеняются и с ужасом наблюдают потерю чувства собственного достоинства.

И тут в голову приходит мысль а не позвонить ли бывшей. Возможно, найдется другая жертва.

Или вы не найдете любовника поинтересней. Если один из двух вариантов случится, считайте, вам повезло.

Возвращаются ли те, кто любит и как расстаться, чтобы вернуть.

Сначала определимся с первым вопросом возвращаются ли те, кто действительно любит. А понять, что человек влюблен, просто.

Парень будет вести себя приблизительно так . Но вот вопрос если любит, почему ушел. Теперь вопрос номер два как бы так расстаться, чтобы вернуть мужчину обратно.

Девушке необходимо просто поиграть. Но ни в коем случае не выдавать правила любимому. Игра проста скажите, что расстаетесь.

В какой момент сказать спросите у интуиции. Знакомо ли вам чувство, что если сейчас не сделать перерыв, роман сойдет на нет. Когда необходима встряска. Вот тогда и действуйте .

Скажите, что нужно расстаться, чтобы подумать, переключиться, выдохнуть. Уезжайте на неделю-две куда-нибудь. Не берите трубку, не пишите. Кстати, хороший вариант не только для того, чтобы встрепенуться, но и избавиться от навязчивого чувства зависимости.

Последнее играет немалую роль. Сильный пол чувствует, когда теряет свою собственность. Потому, приехав обратно, ждите, что милый примчится с выяснениями, что случилось, не нашла ли кого, будет ли продолжаться роман.

И под конец маленький рецепт, как отшить того, от кого дама уже просто устала. От того, кто вымотал беспрестанной беготней туда-обратно и вряд ли когда-нибудь определится.

Безусловно, лучший метод разговор по душам. Осторожный, тактичный, щадящий мужскую гордость.

Но, бывает, избранник упрям и совершенно не хочет понять, ЧТО пытаются донести в его светлую голову.

Партнерше в таком случае необходимо продумать детали и запастись маленькими хитростями . Если женщину беспокоит вопрос почему любовники возвращаются, значит, ей пора менять свою жизнь.

Самодостаточные и уверенные в себе особы не подпустят к себе тех, кто будет морочить голову игрой в стиле привет-пока и снова привет .

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+