Бесплатная горячая линия

8 800 700-88-16
Главная - Семейное право - Психологическая помощь ребенку при разводе родителей

Психологическая помощь ребенку при разводе родителей

Психологическая помощь ребенку при разводе родителей

Помощь детям при разводе родителей

Существует много способов, как помочь детям приспособиться к разрыву или разводу. Ваше терпение, успокоение и способность выслушать позволят минимизировать напряжение по мере того, как ребенок будет учиться совладать с новыми обстоятельствами. Повседневными заботами, на которые ребенок может опереться, вы напоминаете ему, что он может рассчитывать на вашу стабильность, структуру и заботу.Что мне нужно от мамы и папы: лист желаний ребенкаМне нужно, чтобы каждый из вас участвовал в моей жизни. Пожалуйста, пишите письма, звоните и задавайте много вопросов мне.

Когда вы оторваны от моей жизни, я чувствую себя так, словно я не важен и что вы не любите меня на самом деле.

Пожалуйста, прекратите ссориться и проделайте трудную работу, чтобы примириться друг с другом. Попробуйте прийти к согласию по поводу меня.

Когда вы ссоритесь по поводу меня, я думаю, что я делал что-то не так и чувствую вину. Я хочу любить каждого из вас и наслаждаться временем, которое провожу с каждым из вас.

Пожалуйста, поддержите меня и пусть каждый из вас выделит время, чтобы проводить его со мной. Если вы действуете ревниво или вы расстроены, я чувствую себя так, словно мне нужно принять вашу сторону и любить вас больше, чем другого родителя. Пожалуйста, общайтесь прямо с моим вторым родителем, чтобы я не должен был передавать сообщения туда-сюда.

Когда говорите о моем втором родителе, пожалуйста, говорите только хорошее или не говорите совсем. Когда вы говорите плохие и злые вещи о моем втором родителе, я чувствую себя так, словно вы ожидаете, чтобы я принял вашу сторону.

Пожалуйста, помните, что я хочу, чтобы каждый из вас был частью моей жизни. Я рассчитываю на моих маму и папу по поводу моего воспитания, надеюсь, что меня научат понимать, что важно, и помогут мне с моими проблемами.Что говорить и как говорить детям при разводе:

  1. Все будет хорошо. Скажите детям, что происходящее не будет простым, но что они пройдут через это. Знание, что все будет хорошо, создаст у детей стимул дать ситуации шанс.
  2. Слушайте. Поощрите своего ребенка разделить чувства и хорошенько выслушайте его. Они могут чувствовать грусть, утрату или переживать фрустрацию по поводу того, что вы совсем не ожидаете.
  3. Оба родителя будут рядом. Дайте знать ребенку, что несмотря на физические обстоятельства изменения нарушения целостности семьи, они смогут продолжить здоровые и любящие отношения с обоими родителями.
  4. Скажите: “Я люблю тебя”. Как бы просто это ни звучало, если вы дадите детям знать, что ваша любовь к ним не изменилась, то это будет много значить для них. Скажите им, что вы по прежнему заботитесь о них во всех отношениях и будете решать их вопросы и с завтраком, и с домашними заданиями.
  5. Признайте их чувства. Вам не удастся “исправить” их проблемы или переменить их грусть на счастье, но важно, чтобы вы признали их чувства, а не отвергли их. Вы также можете стимулировать доверие, показав, что вы понимаете их.
  6. Расскажите об изменениях. Упредите вопросы детей об изменениях в их жизни, признав, что некоторые аспекты жизни теперь изменяться, а другие — нет. Дайте им знать, что со временем вы разберетесь в каждой детали.
  7. Позвольте им быть честными. Дети могут с неохотой разделять свои истинные чувства из-за страха, что вы раните их. Дайте им знать, что что бы они ни сказали, это нормально. Если они не сумеют разделить свои правдивые чувства, то им будет очень сложно проработать их.
  8. Скажите правду. Ваши дети заслуживают знать, почему вы разводитесь, но многоречивые причины лишь собьют их с толку. Выберите что-то простое и честное, подобное этому: “У нас больше не получается ладить друг с другом”.
  9. Близость. Физическая близость — в форме объятий, похлопывания по плечу или простой близости в пространстве — является мощным способом заверить ребенка в своей любви.

Некоторые дети проходят через развод относительно без проблем, в то время как другие сталкиваются с очень большими трудностями.

Для детей нормально чувствовать весь спектр тяжелых чувств, но время, любовь и ободрение должны помочь им исцелиться. Если ваши дети остаются ошеломленными, однако, обратитесь за профессиональной помощью.Детям потребуется время, чтобы проработать проблемы, связанные с разделением и разводом, но вы должны видеть постепенное улучшение со временем.Статьи, которые могут быть вам полезны:———————— ©

С любовью, Мария

+79041753552

Переведено и адаптировано с разрешения HelpGuide InternationalАвторы: Джинни Сигал, канд. наук; Лоуренс РобинсонПеревод: Мария Корж, Игорь БронинСтатья или любая ее часть не может быть скопирована и воспроизведена в любой информационной системе без разрешения автора.

Копирование, воспроизведение и иное использование статьи или ее части без согласия автора являются незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность. Все статьи регулярно проверяются на Антиплагиате.

Переживания ребенка при разводе родителей.

Что важно знать и как помочь?

Тема животрепещущая, болезненная, трудная.

Так вышло, что мы без задней мысли растим детей, рассказывая о «жили долго и счастливо», без оговорок.

Ведь, согласитесь, наверно мало кто предупреждает детей о том, что люди женятся, а дальше либо сохраняют отношения, либо разводятся.

В школе рассказывают о том, как «правильно» создавать семьи, но не рассказывают о том, как «правильно» расходиться, чтобы потери не были такими катастрофическими.

Жестко.наверно даже жестоко. Как сказать такое детям? Эта мысль для меня так же трудна, как мысль о необходимости признаться своему любимому ребенку в один прекрасный день, что сказки – это только сказки, нету фей, волшебства, гномиков и деда Мороза. Нужно ли растить детей, воспитывая в них чувство реальности?

Ведь реальность такова, что бывает что люди остаются вместе, а бывает, расходятся.С этой реальностью дети знакомятся каждый в свое время и каждый при своих обстоятельствах.

У кого-то в классе оказывается ребенок (дети), которого растит только один родитель и они искренне удивляются «почему нет папы»?

Кто-то узнает о реальности из жизненной истории своих друзей. А кому-то очень «не везет» .и он переживает развод родителей на собственном опыте.

Когда ребенок свято верил в то, что в его семье никогда не произойдет ничего такого, а оно происходит, он испытывает настоящее потрясение. Это сродни ощущению, когда почва уходит из под ног и не на что опереться.

Растерянность, беспомощность, тревога, тоска, вина, гнев, обида,печаль и др. — чувства, которые испытывает ребенок.

Ошибка родителей в том, что они погрузившись в свой болезненный процесс развода не замечают, обесценивают, или не находят в себе сил, не видят, не понимают переживания ребенка, которые из-за этого зачастую бывают загнаны вовнутрь.

Но эти чувства ребенок обязательно должен отреагировать, прожить!Последние пару лет в моей практике заметно прибавилось случаев детей, чьи родители разводятся, или уже развелись.

Чаще всего обращаются родители, в основном мамы, с запросом о психологической помощи ребенку в переживании развода.

Такие дети нуждаются в первую очередь в отреагировании чувств и в психологической поддержке. Но всегда требуется активное участие родителя в этой работе.

Я всегда информирую родителей о том, о чем пишу ниже.

Так о чем же важно знать? И как помогать ребенку?Раны детей разведенных родителей всегда глубоки, но они со временем затягиваются.

Если такое испытание пришло в семью, важно понимать что происходит с детьми, какова динамика их переживаний и помочь им пережить утрату. Да, именно утрату, потому что дети переживают развод, как утрату семьи. Для ребенка это потеря прежней, привычной «среды обитания», которая сродни серьезной природной катаклизме.Переживание развода детьми разного возрастаСчитается, что до возраста 2-3 лет дети переносят развод с наименьшими психологическими потерями, в то время как в возрасте от 4 до 6-7 лет зачастую переживают развод, как сильную психологическую травму.

Для ребенка это потеря прежней, привычной «среды обитания», которая сродни серьезной природной катаклизме.Переживание развода детьми разного возрастаСчитается, что до возраста 2-3 лет дети переносят развод с наименьшими психологическими потерями, в то время как в возрасте от 4 до 6-7 лет зачастую переживают развод, как сильную психологическую травму.

В этом возрасте дети могут обвинять себя в разводе родителей, делая ложный вывод о своей «плохости», которая якобы послужила причиной развода. В возрасте от 6-7 до 10-11 лет дети часто реагируют на развод злостью, усиливается агрессивность. Могут возникать ощущения «брошенности», чувство сильнейшей обиды.

Дети старше 12 лет реагируют на развод по разному.

Так как в этом возрасте основной акцент жизни детей делается на общение и построение отношений со сверстниками, ситуация развода будет переноситься не так болезненно, как у детей младшего возраста. Но бывает и так, что развод родителей, переживаемый детьми в подростковом возрасте может усилить реакции подросткового кризиса.Как меняется поведение ребенка?Все переживания, реакции и способы адаптации под новую жизненную ситуацию индивидуальны.

Ребенок может уйти в себя или стать плаксивым, гиперчувствительным, может ухудшиться его поведение и снизиться успеваемость. Некоторые дети проявляют сильный негативизм.

Бывает, у детей проявляется психосоматика: чаще всего разного рода дерматиты, аллергии. Некоторые дети склонны переживать депрессию. Но конечно бывают и дети, которые легче других переносят развод и могут не проявлять вышеперечисленных симптомов.На мой взгляд, самое опасное, когда ребенок не проявляет чувств.
Но конечно бывают и дети, которые легче других переносят развод и могут не проявлять вышеперечисленных симптомов.На мой взгляд, самое опасное, когда ребенок не проявляет чувств. Это означает, что он закапсулировал переживания в себе, а это имеет опасные последствия для детской души.

Очень важно помочь ребенку отреагировать чувства.

Это может осуществить родитель, если понимает детские переживания, или опытный психолог.Как объяснять ребенку?Как уже говорилось выше, дети не бывают готовы к тому, что их семья может разрушиться.

Поэтому в первую очередь, затевая разговор с ребенком можно сказать ему о том, что бывает так, что взрослые люди не могут договориться между собой о важных вещах и поэтому не могут продолжать совместную жизнь. Надо подчеркнуть, что это проблемы взрослых, и проблема между взрослыми, но в отношении ребенка не меняются чувства родителей – они его по прежнему любят.«Подрастет и все сам поймет», это ошибочная позиция. Ребенок нуждается в информации, но адекватной для его возраста и восприятия.

Нельзя создавать для ребенка ситуацию неизвестности, когда например один из родителей вдруг просто пропадает.

Чем больше неопределенности, тем больше у ребенка тревоги.

Нужно честно сказать о том, что один из родителей будет жить в другом месте, но ребенок сможет видеться и общаться с ним.

Очень важно детям дать точку опоры, которой будет являться определенность: когда (в какие дни, часы), где он будет видеться с родителем.

Ребенок должен четко представлять каким будет теперь его будущее.

Естественно, что все обещания, данные ребенку необходимо выполнять. Это подразумевает, что между разводящимися родителями должна быть согласованность.

Это важно согласовать ради детей.

Это и есть родительская забота. К сожалению именно невозможность родителей договориться между собой, взаимные обиды и претензии способствуют тому, что переживания ребенка усугубляются, затягиваются, его психологическое состояние ухудшается.Неприемлемо делать детей жертвами войны между родителями.

Родители, не иначе, как должны найти в себе силы ради детей, позаботиться о них, не втягивая в свои перипетии.Подробности разногласий и причин развода детям знать не обязательно.

Неуместные подробности могут детей младшего возраста еще больше травмировать, но детям постарше можно дать больше информации.Ощущение ребенком катастрофичности ситуации можно смягчать словами о том, что это начало новой жизни, хоть и болезненное, которая будет в чем-то другой, не хуже той, которая была, а возможно даже в чем-то лучше.Кажется уместным проанализировать происходящее с ребенком,чьи родители развелись, опираясь на модель Кюблер-Росс, которая выделила пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Стадия отрицания. Ребенок отрицает происходящее, старается делать вид, что ничего особенного не происходит. Это механизм психологической защиты, помогающий не ощущать невыносимой душевной боли.Стадия гнева.

Ребенок злится на родителей, ситуацию, жизнь. Бывает по разному, кто-то злится больше на того родителя, который ушел из семьи («бросил»), кто-то на того, кто «выгнал» родителя,или «разрушил» семью, по мнению ребенка.

Ребенок обвиняет родителей. Также сила злости и ее направленность зависит от того, к кому ребенок был больше эмоционально привязан. Если ребенок остался с тем родителем, к которому больше привязан эмоционально, то возможно его злость будет слабее.

Гнев может также проявляться и в отношениях со сверстниками, потому что в этот период его много, и трудно его контролировать.Стадия торга. На этой стадии дети могут пытаться «воссоединить» семью. Это могут быть и попытки привести домой ушедшего из семьи родителя, и уход в болезнь, с надеждой что она поможет воссоединить семью, и разговоры с родителями на тему «а может быть мы снова будем жить вместе?».

Это могут быть и попытки привести домой ушедшего из семьи родителя, и уход в болезнь, с надеждой что она поможет воссоединить семью, и разговоры с родителями на тему «а может быть мы снова будем жить вместе?». Это могут и попытки ребенка «теперь быть всегда хорошим» в надежде, что родители тогда снова воссоединятся. Это могут быть и разные манипуляции.Стадия депрессии.

Предыдущие действия не привели к желаемым изменениям, появилась апатия, угнетенность. Ребенок как-будто уходит в себя, избегает общения, стремится как-будто изолироваться.

На этой стадии боль очень сильна.

Самооценка ребенка может катастрофически падать. Могут начаться ухудшения в учебе.Стадия принятия.

Ребенок постепенно адаптируется под новую жизненную ситуацию.

Начинает принимать новые обстоятельства жизни, приспосабливается под них. Переживания еще есть, но ребенок уже с ними справляется и жизнь начинает постепенно входить в нормальное русло.

Как помочь детям пережить развод родителей.

Бывают ситуации в нашей жизни, когда у нас совсем не хватает внутренних ресурсов, чтобы заботиться о ребенке и о его чувствах.

Мы ослаблены, оскорблены, все наши мысли и эмоции поглощены собственными острыми переживаниями.

Нам самим нужна помощь, и совсем нет сил еще и поддерживать детей.Я хочу поговорить сегодня о ситуации расставания с близким человеком — разводе. О том, как сделать так, чтобы развод не нанес сильной душевной травмы ребенку.

Обычно родители обращаются ко мне за консультацией уже спустя какое-то время после развода, когда состояние и поведение ребенка начало вызывать беспокойство и тревогу.

Далеко не всегда душевные переживания ребенка заметны внешне, но сильно переживают развод родителей абсолютно все дети. Даже если Вы и не замечаете этого. Тут многое зависит от типа нервной системы и характера ребенка.Поэтому сегодня давайте постараемся понять, что же происходит с ребенком в этот тяжелый для семьи период и как помочь детям пережить развод родителей.

Стоит ли предупреждать и готовить ребенка заранее?Как и что говорить ему?И Как уберечь ребенка от чрезмерных переживаний и душевных травм?Итак, что же чувствует ребенок? Когда проблемы между вами еще только нагнетаются и решение о разводе только начинает вызревать, ребенок уже вовлечен. Ничто не остается для него незамеченным.

Он не может не чувствовать изменения отношения друг к другу и настроения двух самых близких ему людей.

Не важно – громко ли мы ссоримся и выясняем отношения или просто молча далеки друг от друга – ребенок все равно страдает.

Он ощущает себя в потерянном мире, в полной растерянности, неопределенности и одиночестве. Раньше семейная система обволакивала его и защищала. Сейчас здание семьи рушится, и он ощущает себя, как будто на ледяном ветру.Вот слова об этом одного мальчика из книги А.

Морозова:«Я начал осознавать себя лет в пять. И когда роюсь в памяти, именно с этого возраста начинаются разумные воспоминания.

Пустой дом, и я один. Да, пустота, черная пустота. И боль, которая как бы разлита вокруг меня.

Вот вспомнил, родители целый год друг с другом не разговаривали. Со мной общались, как ни в чем не бывало, а друг друга игнорировали…»Ребенок все видит, но не понимает, что происходит, с ним никто не говорит.

А все непонятное вызывает страх, сильно беспокоит. Если ребенок еще маленький (примерно до 8 лет), то его страх в этот момент можно сравнить по силе со страхом смерти.

Потому что его связь и зависимость от семьи в это время очень сильна.

Переживания детей постарше не менее острые, но у них уже есть способы спрятаться от переживаний в общение со сверстниками, замкнуться в себе и т.д.К тому же, очень часто, когда между родителями что-то не ладно, маленькие дети испытывают чувство вины. Им кажется, что если мама и папа недовольны и эмоционально отдалены, то виноват он, он что-то сделал не так.

А нам в это время просто тяжело, мы все в своих переживаниях. Не до детей…И мы не хотим грузить детей своими проблемами. Но чем больше мы замыкаемся в себе в своих переживаниях, тем тревожнее ребенку…В этой ситуации дети часто начинают пытаться исправить «погоду» в доме.

Привлекают наше внимание, пытаются веселить, предлагают поиграть или просто побыть вместе.

Когда это не срабатывает, дети начинают находить сами способы успокоения.

Например: сосут пальцы, грызут ногти, мастурбируют, ковыряют кожу, вырывают волосы и т.д. Эти навязчивые действия отвлекают от душевной боли и снижают их тревогу. Мы (если замечаем) реагируем на это поведение ребенка по-разному, но в большинстве случаев видим в этом саму проблему, а не симптом.

И тогда, ругаем или наказываем.

И ребенок ощущает еще большую вину и отдаление.

Или начинаем решать эту проблему, то есть лечить ребенка (от симптома!)Тогда ребенок, наконец, чувствует долгожданное внимание и близость родителей.

Он так изголодался по всему этому!

И теперь он знает, как это получить, как склеить разрушающиеся отношения и обеспечить себе комфорт и безопасность. Некоторые мои клиенты – родители делились, что в этот период, мучимые чувством вины перед ребенком, они начинали просто соревноваться в том, кто даст ребенку больше внимания и любви. А некоторые, из жалости к ребенку, принимали решение остаться вместе (даже если вместе их ничего, кроме ребенка, уже не связывает).

В такой ситуации ребенок начинает манипулировать родителями с помощью своей болезни. Его болезнь становится необходимой для того, чтобы семья сохранилась.

Ребенок может даже заболеть серьезным заболеванием (раком, астмой и т.д.) в страстном стремлении сохранить внимание и близость обоих родителей.

Если один из родителей не хочет развода, болезнь ребенка становится желательной и для него, как единственная ниточка, связывающая семью (конечно, на неосознанном уровне).Итак, как же не дойти до такой печальной ситуации?

Как помочь детям пережить развод родителей?Как уберечь самих себя от ошибки? И как, несмотря на боль, двигаться к лучшему?Обычно ребенок остается с мамой, поэтому большинство правил будет для Вас, мамы.1.

Когда вы уже точно решили, что разводитесь, важно рассказать о ситуации ребенку.

Например, так:

«Нам с папой стало неинтересно вместе играть, и мы разошлись»

(если ребенок совсем маленький).«Папа не будет с нами жить, но в ваших с ним отношениях ничего не изменится. Он перестал быть моим мужем, но остается твоим папой».«Мы с папой хотим жить отдельно. Но он тебя очень любит и всегда будет твоим папой».Это очень важно, потому что глубочайшей врожденной потребностью человека является иметь и маму и папу-хороших и любящих.

2. Помогайте ребенку осознанно переживать это событие.

Говорите с ним о его переживаниях, сомнениях и страхах. В этих разговорах нет смысла как-то обесценивать серьезность происходящего, уговаривать себя или ребенка, что ничего особенного не произошло. Например: «Да ладно, большинство пар сегодня разводятся и ничего». Или: «Ничего, я тебе нового папу найду!» Может быть, и правда найдете, но ребенку (да и Вам) сейчас нужно пережить ту боль, которая есть.
Или: «Ничего, я тебе нового папу найду!» Может быть, и правда найдете, но ребенку (да и Вам) сейчас нужно пережить ту боль, которая есть.

Поэтому, лучше говорить так: «Я понимаю, что ты скучаешь по папе, ты привык, что мы жили все вместе.

Да, мне тоже без него непривычно и иногда грустно. Но мы обязательно это преодолеем.

Мы придумаем, как сделать так, чтобы ты видел папу чаще. Все будет хорошо. Я люблю тебя».

3. Всеми силами старайтесь сохранить хороший, положительный образ отца в глазах ребенка.

Каким бы не был отец в реальности… Ребенку крайне важно расти с ощущением, что оба его родителя хорошие и любят его.

Обманывать не надо, но и изводить ребенка, перечисляя грехи его отца, пожалуйста, воздержитесь. Когда дети вырастут, они сами дадут оценку тому, что происходило. А сейчас, не отнимайте у ребенка отца, как бы это ни было Вам трудно!

Потому что иначе ребенок лишится мощных, живых, подпитывающих его корней — его главных опор.

Ощущение предательства папы родит ненависть в душе ребенка, которую он будет носить в сердце всю жизнь, как занозу. И это недоверие, настороженность к партнеру потом может «вдруг» проявится в его собственной семье. Вот слова одной девочки:«Самый первый страх случился от голоса матери, которая кричала на отца.

Даже страх темноты пришел позже. Сначала громкий голос мамы. Именно он источник страха.

Но кричит она не на меня, а на отца. Что-то вроде «подлец!». Сама я была в кроватке. Они думают, что я сплю. Но я проснулась в темноте, стало страшно, я как-то поняла, что родители за стеной ругаются.

И на другой день я проснулась другой. Теперь я была обеспокоена. Я проверяла каждое утро, на месте ли мои родители.

Говорила им «доброе утро» и ощущала радость, что вот они все еще вместе. Но они ругались все чаще. Я каждое утро страшилась – сегодня будут ругаться? Даже когда не ругались, напряжение было всегда.

А потом они все-таки развелись.

И после развода стало еще хуже. Теперь мама долго объясняла мне, какой папа плохой. И от этого было еще страшнее.

Что-то во мне рвалось на две части».Психотерапевт В.

Каган пишет «Я знаю ребенка, который время от времени сталкивается с отцом, не подозревая, что этот опустившийся алкоголик – его отец, но зная от матери, что его отец был прекрасным человеком и навещая его (на самом деле-первого друга матери) могилу. Ложь? Да ведь как посмотреть: мальчик ведь сын человека, которого она любила и видела прекрасным.

И знаю детей, чьи отцы-вовсе неплохие люди-были в их глазах ужасными монстрами, с которыми сам Бог велел даже не здороваться.

Могу только догадываться, чего стоит женщине держать в доме портрет тяжело обидевшего ее и наплевавшего на ребенка мужчины.

Но снимаю шапку перед ее мудростью и самообладанием, благодаря которым ребенок с гордостью несет в душе образ отца. Радуюсь за детей, родители которых хоть и расстались, но не отнимают второго родителя и не унижают его общение с ребенком до чего-то вроде тюремной прогулки с ощетинившимся конвоем на вышке».Ко мне на консультацию часто приходят женщины, обиженные на мужа и готовые лишить его общения с ребенком, только чтобы хоть как-то наказать и проучить его. В такие моменты мы действительно слишком слабы, чтобы осознавать последствия своих слов и поступков, нами управляют эмоции.

Таким образом, мы даем право голоса своей обиде и злобе на мужа, желанию отомстить. Но этим мы невероятно ущемляем своего ребенка. Пройдя консультирование, получив поддержку и возможность выразить свои эмоции и чувства, женщины делятся со мной, как изменились сейчас их чувства и стремления, насколько «не видели» они в тот тяжелый момент своих детей, не брали их в расчет… 4.

Когда возникает конфликт с близким человеком, мы чувствуем страстное стремление доказать свою правоту. Но не стоит стараться, чтобы ребенок принял Вашу сторону и Ваше мнение. Он вряд ли сможет это сделать.

Просто в результате, его мир окажется расколот на двое и все силы будут уходить на борьбу с тревогой, а не на развитие. Не грузите детей причинами развода. Для ребенка достаточно того, что вы просто не хотите больше жить вместе, что вы будете более счастливы, живя отдельно.

Некоторые мамы, ощущая вину, начинают искать причины и оправдания для себя. Говорят, например, ребенку:

«Я бы никогда не ушла, но вот твой папа меня обманывал и изменял (не помогал, не любил и т.д.)»

.

Этим мы, наоборот, сильно травмируем ребенка.5. Постарайтесь не винить себя. Вам и так тяжело, и так, нужны силы на восстановление, строительство новой жизни и новых отношений.

Жить вместе только ради детей – это неправильно. Если женщина и мужчина живут вместе только ради детей, дети будут ощущать, что несут на себе тяжелый крест несчастья родителей.

Ребенок обязательно почувствует, что именно он причина того, что два его любимых человека живут рядом из-за него и мучаются.

Детям гораздо важнее, чтобы мы были счастливы, искренни, открыты и успешны, чем чтобы жили вместе и притворялись, врали, и терпели. Ничто так не учит ребенка быть счастливым, чем счастливые и удовлетворенные родители.

Но… признав свое право на поиск счастья, важно не забывать о следующем шаге.

О том, чтобы поддержать в этой ситуации ребенка.

Здание семьи рушится, не оставляйте ребенка под завалами. Заберите его с собой в новую жизнь.

Ведь это только наше дело и только от нас зависит, станет ли развод для ребенка незаживающей всю жизнь раной или первой пережитой вместе бедой, давшей опыт преодоления, осознания своих чувств и сохранения надежды, веры и любви в таких трудных обстоятельствах.6. Этот совет для пап. Если Вы ушли из семьи, то самое главное, чем Вы можете помочь ребенку — это быть последовательным и доступным. Чтобы ребенок всегда мог позвонить Вам или приехать в гости.

Чтобы доверие и близость между Вами сохранилось, а может даже и увеличилось, несмотря на расстояние. А это зависит от Вас! Мне очень нравятся слова П.Эрзяйкина о том, что бросить детей невозможно: «Попробуй, брось. Где бы ты ни жил, ты остаешься их отцом, и они будут всегда особенными людьми на планете.

И чем бы ты ни занимался, ты всегда помнишь, что они у тебя есть.

Надо постоянно находиться в наркотической коме, чтобы забыть о своих детях».Конечно, лучше не доводить ситуацию до развода.

Поэтому, дорогие женщины и мужчины, разговаривайте каждый день, открываясь перед друг другом, показывая тому, кого любите, что приносит вам радость, а что боль.Но даже если мы воспитываем ребенка одни, мы можем дать ему целостное воспитание, если сами будем цельными!А сейчас хочу подарить Вам прекрасный трогательный мультфильм «Папа и дочка». Каждый из нас может увидеть в нем что-то свое.

Смысл, который открылся мне после просмотра – это то, что и мама и папа всегда, до конца с нами и в нас, не важно, живем мы вместе ними или нет. А какой смысл увидели Вы? Пишите в комментариях к этой статье!И делитесь своими мыслями, переживаниями и ситуациями!

Психологическая помощь детям при разводе родителей

  1. , учитель начальных классов

Разделы: Увеличение числа разводов приводит к тому, что многие супружеские пары и их дети глубоко переживают неблагополучие в семье, обычно сопутствующее разводу.

Обобщив результаты многих исследований, можно сделать вывод, что развод немедленно тяжело сказывается и на моральном состоянии детей.

Школьники обычно чувствуют страх, неуверенность в себе и считают себя виноватыми в разводе своих родителей. Дети более старшего возраста выражают свое раздражение более непосредственно. Большинство детей успокаиваются в течении года или двух лет после развода, хотя некоторые из них чувствуют себя несчастными и одинокими в течении 5 лет после развода или еще дольше, даже если родитель, с которым они живут, снова вступает в брак [10, c.93].

Большинство детей успокаиваются в течении года или двух лет после развода, хотя некоторые из них чувствуют себя несчастными и одинокими в течении 5 лет после развода или еще дольше, даже если родитель, с которым они живут, снова вступает в брак [10, c.93]. Развод выполняет по отношению к браку двоякую роль. Он может выступать средством нравственного возвышения супружества, утверждением равноправия между мужчиной и женщиной, если направлен против пережитков прошлого в брачных отношениях, эксплуатации и морального унижения одного из супругов, но он может стать и своего рода антиподом брака, если является следствием этих пережитков, нравственной незрелости супругов.

По ряду таких показателей, как отношения в школе, расположение к дурным компаниям дети этих двух групп существенно не различались, но сильно отличались от детей, живущих в счастливых семьях.

Проводилось также сравнение ряда социально-психологических характеристик детей, живущих в семьях, где мать после развода вступила в повторный брак, и в семьях, где ребенок жил только с матерью.

При этом обнаружено, что отношения “мать ребенок” лучше в семьях, где ребенок воспитывался только матерью. Дети разведенных супругов более часто подвержены психическим заболеваниям.

По данным неблагоприятные последствия развода более значимы для детей из тех социальных групп, которые придают большее значение социальным нормам и санкциям, направленным против развода. Самооценка ребенка существенно зависит от возраста матери в период развода. У женщин, которым при расторжении брака было меньше 24 лет, только 22 % детей по достижению 12-14 лет имели высокую самооценку, тогда как детям матерей, разведшихся в более старшем возрасте, такая самооценка у 45 %.

В ряде исследований отмечается также, что чем дольше мать и ребенок жили вместе между разводом и повторным браком, тем более разрушительным для ребенка должно быть смещение внимания матери к новому супругу или новому ребенку [10, c.89]. По данным Соловьева Н.Я. воздействие развода на психику ребенка зависит от целого ряда факторов: — субъективного представления ребенка о счастье семьи непосредственно до развода; — возраста ребенка и матери; — степени выраженности негативных норм по отношению к разводу в той социальной группе, к которой принадлежит семья; — способности оставшегося супруга справиться со своим беспокойством и обеспечить ему безопасное окружение [8, c.

67]. В возрасте до 3-х лет развод оказывает на ребенка меньше влияния, чем в более старших возрастах. Вероятность повторного брака разведенного супруга обратно пропорциональна количеству оставшихся у него детей.

Адаптация ребенка к разводу родителей определяется тем,

  1. насколько он был подготовлен к разводу и к возможности ухода из семьи одного из родителей; враждебностью отношений родителей до развода; временем, проведенным ребенком с ушедшим из родителей;
  2. исходным состоянием здоровья и возрастом ребенка и родителей.

Американские психологи свидетельствуют, что особенно сильное влияние развод оказывает на детей в возрасте до 8 лет.

Это усугубляется тем, что именно матери маленьких детей сталкиваются с наибольшим числом трудностей. Дети в возрасте 3,5 — 6 лет после развода родителей часто испытывают сильное чувство вины и самоунижения, переживают чувства злости и обиды, особенно на отца, дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем.

Переживания ребенка усугубляются следующими обстоятельствами: — предшествующие разводу ссоры родителей и неизбежное ухудшение обращения с ребенком в этой ситуации; — ощущение ребенком отсутствия ушедшего родителя и восприятие его ухода как отказ от самого ребенка; — дефицит общения с оставшимся родителем, так как он часто бывает вынужден пойти на работу; — ухудшившиеся отношения ребенка с товарищами, которые обычно задают ребенку нескромные вопросы, дразнят и т.д.

На детях отрицательно сказываются страдания оставшегося с ним родителя.

С уходом Дети, выросшие в неполных семьях, хуже подготовлены к семейной жизни, они чаще избегают вступления в брак, более склонны к разводам.

Юноши и девушки из неполных семей в целом менее целеустремленны, инициативны, уравновешены. У них труднее развивается способность к сочувствию, к управлению своим поведением.

Мальчики, росшие без отца, обычно усваивают «жен­ский» тип поведения либо у них формируется искаженное представление о мужском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком.

Впоследствии им сложнее качественно выполнять отцовские обязанности.

У девушек из неполных семей, вышедших замуж, меньше шансов адекватно понимать своих мужей и сыновей, то есть выполнять роль жены и матери в традиционном понимании этих ролей. Абсолютное большинство детей страстно желают иметь обоих родителей.

Многие дети живут надеждой на то, что их родители снова будут вместе. Буянов М.И., анализируя результаты исследований американских психологов, отмечает, что большинство американских детей считает для себя очень важным продолжение контактов с отцом после развода.

Треть из опрошенных нами ста детей не удовлетворены существующими контактами с отдельно проживающими отцами, они хотели бы более интенсивного и качественного общения.

Подавляющее большинство детей выступает за свободный доступ отца к ним. Однако опрос ста разведенных матерей выявил, что эти пожелания детей фактически не реализуемы, так как лишь 33,8% матерей позволяют отцам посещать детей в любое время, 24,5% — раз в неделю, 3% — ежемесячно, 5% — по праздникам и летом, 17,6% приходится на неупорядоченные визиты, а 16,1% ребят не видели ушедшего из семьи отца больше ни разу.

К несчастью, бывшие супруги довольно часто настраивают ребенка друг против друга, внося еще больший психологический дискомфорта раненную разводом душу ребенка, для которого большим счастьем является сам факт наличия обоих родителей. Прививая чувство вражды к отцу (матери), родители насаждают в ребенке агрессивность, недружелюбие, подавленность, обиду и т.д. Манипуляция ребенком не имеет оправдания и непременно обернется против того, кто ее посеял.

Некоторые матери стремятся свести к минимуму встречи отцов и детей. В результате отец все меньше знает о ребенке, оказывается не в состоянии действительно воспитывать его, качественно общаться с ним[2, c.95]. Отец начинает либо заискивать перед ребенком, задабривать его, баловать, либо, не испытывая положительных чувств от общения с «незнакомым родным ребенком», постепенно теряет к нему интерес, или, наконец, принимает на себя роль стороннего наблюдателя.

Любая из названных стратегий взаимодействия живущего отдельно от ребенка отца оказывается неудовлетворительной, и страдает от нее прежде всего ребенок.

Кроме того, отец, которому лишь изредка дозволяется видеться с ребенком и который не сталкивается со всеми трудностями воспитания, может оказаться для ребенка более привлекательным, чем мать.

Это опять, сточки зрения матери, может служить аргументом против свиданий отца с ребенком.

Одинокие матери и отцы имеют общие особенности: более ограничена их социальная жизнь, для семьи характерен больший демократизм во взаимоотношениях, родителю любого пола сложней вступить в повторный брак. При этом одиноким отцам больше помогают друзья и родственники, у них сильнее суживается круг социального общения, чем у одиноких матерей.

В свою очередь, матерям сложнее дисциплинировать детей. Отцы понимают, что их эмоциональная близость с детьми, особенно с дочерьми, недостаточна. В больших семьях, с их богатыми внутренними связями, возможно пере­распределение возникающих напряжений, в диадических же (мать — ребенок, отец — ребенок) — любое событие приобретает глобальное значение.

Особенное напряжение во взаимоотношениях в неполной семье отмечается в подростковом возрасте.

Пока ребенок мал, у него обычно складываются очень глубокие, часто симбиотические, эмоциональные отношения с единственным из родителей, чаще — с матерью. Такая мать (а иногда и отец) как катастрофу воспринимает типичный кризис в своих взаимоотношениях с подростком, когда первоначальная гармония разрушается под мощными проявлениями индивидуальности последнего.

Кризис во взаимоотношениях может наступить и в более поздних возрастах (в юношеском возрасте или в возрасте зрелости), если ребенок отстает в своем психологическом развитии от сверстников и от своего паспортного возраста.

Родителям вообще свойственно не принимать изменений в личности ребенка, они бессознательно стремятся «сохранить» ребенка в детском состоянии. Психологи отмечают, что подростки в конфронтации с родителями склонны преувеличивать свой психологический возраст (степень своей независимости, са­мостоятельности), а их родители — преуменьшать [4, c.92].

В неполных семьях чаще, чем в полных, подросток (юноша) оказывается в трагической ситуации: мать, находящаяся от него в сильной эмоциональной зависимости, настолько тяжело переживает его первые шаги в самостоятельной жизни, что это создает угрозу ее здоровью. Подросток оказывается в крайне тяжелой в моральном отношении ситуации: он должен выбрать между той жизнью, которая ему нравится, и здоровьем (а, может быть, и жизнью, как ему пред­ставляется или как ему подсказывают) своей матери.

Некоторые тиранические или слабые женщины в буквальном смысле слова терроризируют своих детей, ставя свое здоровье в прямую зависимость от поведения последних. В диадических семьях типа «мать-сын» психологи встречают и своеобразные конфликты, основанные на перенесении матерью на сына невостребованных претензий к его отцу, то есть по существу это напоминает супружеский конфликт. Психолог должен помочь маме понять это, осознать, что сын — это только сын, а не несостоявшийся супруг.

При отсутствии мужа перенесение претензий к сыну может сочетаться с перенесением на него же отношения взрослой женщины к ее брату. И даже если мать нежно любит брата, ее сыну немногим легче, так как мама фактически ожидает от подростка поведенческих проявлений двух взрослых мужчин: мужа и брата. Этих отношений она одновременно может и хотеть, и бояться.

В любом случае ее сын — просто другой (отличный от отца и дяди) человек: подросток, а не взрослый, уже поэтому он никогда не сможет соответствовать неадекватным ожиданиям матери [5, c.25]. Ребенок в семье с одним взрослым в ущерб своей самостоятельности, самодостаточности неизбежно становится более зависимым от воспитывающего его родителя, он утрачивает (или не успевает приобрести вовсе) психосексуальные ориентиры, отдаляется от стандартов половых ролей, соответствующих его полу, — у ребенка надолго, если не навсегда, создается путаница в его представлениях о ролях мужчины и женщины в семье и в жизни в целом; о допустимых способах реализации этих ролей. Психологи отмечают, что проблема психосексуальной идентичности особенно острой оказывается в неполных семьях с искажением психосексуальных ролей, когда, например, властная мама выполняет в семье психологически мужскую роль, воплощая в себе силу, власть, право принимать окончательные решения и отвечать за эти решения, право наказывать и пр.

Дети в таких семьях в силу действия бессознательного механизма идентификации вынужденно отождествляются с ролями и образцами поведения лиц противоположного пола — в будущем они испытывают явные затруднения в общении с людьми противоположного пола, в поисках интимного партнера, в выборе профессии, в общении с собственными детьми и т.д. Чем позже создается одиноким родителем новая семья, тем сложнее бывает ему самому принять в семью нового взрослого члена, тем труднее принимает его и ребенок [6, c.89].

Таким образом, многие авторы рассматривают развод как негативное, пагубное явление, форму проявления семейной дезорганизации. В массовом сознании развод часто ассоциируется с позором, симптомом личного падения, с проявлением собственной слабости, с неизбежным разрывом нормальных отношений с детьми и т.д. Лишь немногие авторы полагают, что развод может играть позитивную роль в том случае, если он ведет к действительному решению проблемы, способствует эмоциональному росту и «моральному возрождению» обоих супругов.

Основные направления психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей К основным направлениям психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей относят разнообразные методы, среди которых можно выделить следующие. Игровая терапия – метод психотерапевтического воздействия на детей и взрослых с использованием игры. В основе различных методик, описываемых этим понятием, лежит признание того, что игра оказывает сильное влияние на развитие личности.

Игра способствует созданию близких отношений между участниками группы, снимает напряженность, тревогу, страх перед окружающими, повышает самооценку, позволяет проверить себя в различных ситуациях общения, снимая опасность социально значимых последствий [1, с.

67]. В процессе игровой терапии у ребенка появляется возможность продемонстрировать свои негативные установки. Выразить свой страх и гнев по отношению к родителям, братьям , сестрам и другим значимым людям. В каждом из элементов терапии психолог поощряет ребенка обращаться к самому себе, заново постигать и принимать свои чувства.

Свобода говорить, выражать свои мысли и чувства, принимать решения, признавать и принимать самого себя и все прочие процессы, позволяют ребенку вновь обрести адекватную самооценку и восстановить свои жизненные силы. Характерная особенность игры – е двуплановость, присущая также драматическому искусству: играющий выполняет реальную деятельность, осуществление которой требует действий, связанных с решением вполне конкретных, часто нестандартных задач Ряд моментов этой деятельности носит условный характер, что позволяет отвлечься от реальной ситуации с е ответственностью и многочисленными привходящими обстоятельствами.

Двуполановость игры обуславливает е развивающий эффект.

Психокоррекционный эффект игровых занятий у детей благодаря установлению положительного эмоционального контакта между детьми и взрослыми.

Игра корригирует подавляемые негативные эмоции, страхи, неуверенность в себе, расширяет способности детей к общению, увеличивает диапазон доступных ребенку действий с предметами. Арттерапия – это словосочетание использовалось по отношению ко всем видам занятия искусством, которые проводились в больницах и центрах психического здоровья. Основная цель арттерапии состоит в гармонизации развития личности через развитие способности самовыражения и самопознания.

Важнейшей техникой арттерапевтического воздействия здесь является техника активного воображения, направленная на то, чтобы столкнуть лицом к лицу сознательное и бессознательное и примирить их между собой посредством аффективного взаимодействия [9, с.

121]. В качестве еще одного возможного коррекционного механизма, может быть рассмотрен сам процесс творчества как исследование реальности, познание новых, прежде скрытых от исследователя сторон и создание продукта, воплощающего эти отношения.

Приемы арттерапии используют при исследовании внутрисемейных проблем.

Арттерапия дает выход внутренним конфликтам и сильным эмоциям, помогает при интерпритации вытесненных переживаний, дисциплинирует группу, способствует повышению самооценки клиента, способности осознавать свои ощущения и чувства, развивает художественные способности. В качестве материалов на занятия по арттерапии используются краски, глина, клей, мел. Арттерапия используется как в индивидуальной, так и в групповой форме.

Основная цель арттерапии состоит в развитии самовыражения и самопознании клиента через искусство, а также в развитии способностей к конструктивным действиям с учетом реальности окружающего мира.

Отсюда вытекает важнейший принцип арттерапии – одобрение и принятие всех продуктов творческой изобразительной деятельности независимо от их содержания, формы и качества. Существуют возрастные ограничения использования арттерапии в форме рисунка и живописи.

Арттерапия рекомендуется детям с 6 лет, так как в возрасте до 6 лет символическая деятельность еще только формируется, а дети лишь осваивают материал и способы изображения [17, с. 23]. Сказкотерапия – метод, использующий сказочную форму для интеграции личности, развития творческих способностей, расширение сознания, совершенствования взаимодействий с окружающим миром.

К сказкам обращались в своем творчестве известные зарубежные и отечественные психологи: Э.Фромм, Э. Берн, Э. Гарднер, А. Менегетти, М.

Осорина, Е. Лисина, Е. Петрова, Р.

Азовцева, Т. Зинкевич-Евстигнева и т.д.

Сказкотерапия – направление практической психологии, которое, используя метафорические ресурсы сказки, позволяет людям развить самосознание, стать самими собой, и построить особые доверительные, близкие отношения с окружающими.

Во-первых, сказка всегда служила средством встречи е слушателя или читателя с самим собой, потому что метафора, лежащая в основе сказки выступала не только “волшебным зеркалом” реального мира, но – в первую очередь – его собственного, скрытого, еще не осознанного внутреннего мира. Во-вторых, нацеленность сказкотерапии на развитие самосознания человека, определяемая сущностью сказок, обеспечивает как контакт с самим собой, так и контакт с другими. Сказочная метафора в силу присущих ей особых свойств оказывается способом построения взаимопонимания между людьми.

В целом, ситуация развода в семье относится, без сомнения, к одной из самых психотравмирующих в жизни детей и использование разнообразных методов, описанных выше помогает нивелировать негативные проявления у ребенка. Развод родителей является главным негативным событием в жизни ребенка , причиной неуверенности и травмирующих переживаний. Первая эмоциональная реакция ребенка на развод родителей может включать в себя потрясение, страх, тревогу, неуверенность в будущем, гнев и раздражение, ощущение собственной вины за случившеся, необходимость приспосабливаться к отсутствию одного из родителей, огорчение и печаль, ревность и обиду.

Однако последствия развода сказываются на ребенке довольно долго, проявляясь даже в первые годы его взрослой жизни.

Развод наносит психическую травму детям, особенно в критические возрастные периоды; родители в процессе всего развода должны оградить детей от стрессовых ситуаций, т.е. убедить детей, что они не были причиной развода, и родители по-прежнему любят их; не заставлять детей делать выбор между родителями, отдавая предпочтение кому-то одному и не втягивать их в сам процесс развода, нанося тем самым психическую и эмоциональную травму; родитель, оставшийся с детьми после развода, должен вести себя достаточно корректно по отношению к другому родителю, т.е. не очернять его в глазах детей; необходимо ставить детей в известность о сложившемся положении как можно раньше не допуская, чтобы они узнали о разводе родителей от кого-то еще; родители, заметившие изменения в поведении детей, должны обратиться к психологу, чтобы своевременно выявить негативные эмоциональные переживания и провести коррекционную работу с детьми, пережившими развод родителей.

Библиография 1. Бурлачук Л.Ф., Морозов С.М.

Словарь-справочник по психодиагностике.

– СПб., М., Харьков. Минск. – 1999.

2. Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи. – М., Изд. Просвещение. – 2003, 207 с. 3. Бассин Ф.В. «Значащие» переживания и проблема собственно-психологической закономерности.

// Вопросы психологии. – 1992.

— №3. — С.105. -124 с. 4. Василюк Ф.Е.

Психология переживания. Анализ преодоления критических ситуаций — М.: Изд-во МГУ, 1994. 5. Валитова И.Е. Концептуальные основы взаимодействия взрослого и ребенка// Проблема взаимодействия в исследованиях философов, психологов, педагогов.

– Брест: БрГУ, 1997. 6. Вологодина Н.

Детские страхи днем и ночью / Н.Г. Вологодина; Н.Г. Вологодина. — Ростов-на-Дону: Феникс, 2006.

— 224 с. 7. Дружинин В.Н. Психология семьи. – М.: “КСП”, 1996 с. 8. Соловьев Н.Я. Женщина и ребенок в послеразводной ситуации // Социальные последствия развода.

9. Синягина Н.Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских отношений. – М.: Изд-во: Владос, 2001, 96 с.

10. Титаренко В.Я. Семья и формирование личности.

– М., Мысль. – 1987. 351 с. 20.12.2012 Поделиться страницей:

Как дети переживают развод родителей?

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него? Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

  1. обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
  2. печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
  3. стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).
  4. гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
  5. чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
  6. страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Дети пополам. Как не травмировать психику своих малышей при разводе?

Развод – ситуация тяжелая для всех.

При этом культуры развода в России нет – для всех стандартом является ситуация, когда после принятия решения о распаде семьи, начинаются дележки имущества, споры и ссоры, нередко переходящие в скандалы. При этом фактически уже бывшие супруги совершенно не считаются с мнением своих детей.

А именно младшие члены семьи, как отмечают специалисты, оказываются наиболее уязвимыми перед расставанием родителей. О том, как развестись с наименьшими потерями для морального состояния детей, для которых развод родителей сродни катастрофе, АиФ.ru рассказала клинический психолог Евгения Береза.Травмирующее событиеНе секрет, что развод — одно из самых травматичных событий в жизни человека. Для всех участвующих в процессе сторон — и для инициатора, и для «брошенной» стороны, а особенно психологически трудно его переживают ваши дети, если таковые имеются.Конечно, это вовсе не означает, что надо оставаться в разрушающем личность браке до конца своих дней и терпеть «ради детей».

Более того — этого делать нельзя, детям нужен пример счастливых родителей, пусть даже и по отдельности.

Но! Младшим членам семьи обязательно нужно помочь пережить расставание дорогих им людей. Можно попробовать самостоятельно, можно прибегнуть к помощи специалиста, но в любом случае — это очень важно, и игнорировать данный момент нельзя.Психика ребёнка так устроена, что не до конца понимая происходящее между мамой и папой, малыш (да и подросток тоже) пытается найти объяснение «почему» так произошло и очень часто винит себя. Думает, что родитель ушёл от него, бросил именно его и т.д.Наверняка вам знакомо чувство, когда кто-то при вас ругается, а вам за них неловко, стыдно, хочется их примирить, или провалиться сквозь землю.

Так это вы — взрослый, опытный человек.

А как тяжело приходится ребёнку в такой ситуации?Поэтому любящие своих детей родители должны постараться минимизировать негативное влияние своих личных процессов на их неокрепшую психику.

Даже, несмотря на страсти, бушующие между членами парыЧтобы дети не так страдали от развода родителей и не винили себя в их расставании, стоит прислушаться к довольно несложным рекомендациям. Часть из них известна многим, но при этом использовать на практике такие советы могут далеко не все. Хотя необходимо постараться.Итак.

Первое, что нужно делать — это говорить с детьми.

Говорить много и долго. Не играть в молчанку.

Отвечать на все их вопросы как можно обстоятельнее. Дети мудрее, чем кажется на первый взгляд.

Они способны все понять, если не слова, то эмоции, энергетические посылы, настроение, поэтому перед разговором обязательно надо успокоиться и постараться говорить с позиции любви и принятия.Никогда нельзя настраивать ребёнка против второго родителя!

Какие бы сложные взаимоотношения ни были, следует четко понимать, что это исключительно отношения в паре, которые на детей переносить категорически запрещено. Не стоит передавать малышам свое раздражение или даже ненависть к бывшему супругу.

Никогда не говорите малышу «твой папа плохой» или «твоя мама идиотка». Этим можно лишь травмировать собственных любимых детей, вбить в них свои страхи и комплексы, которые потом могут сыграть с ними очень злую шутку во взрослом возрасте.

Детям очень важно любить и уважать обоих родителей.

Для полной картины мира они должны знать, что папа и мама одинаково любят их. А хороший он или плохой папа (мама) — они разберутся сами, когда вырастут.Следует постараться договориться со второй стороной о четком расписании/графике общения с детьми, оговорить заранее все нюансы, чтобы потом не выяснять отношения при детях с криками «ты должен был их вернуть час назад». Даже если так случилось, что кто-то выбился из графика, постарайтесь спокойно об этом поговорить и желательно без присутствия детей.

Любой конфликт в присутствии ребёнка — большой стресс для детской психикиБывает ситуация обратная, когда второй родитель не желает больше общаться с детьми, и это, конечно, травмирует скучающих по папе/маме малышей. Если же подстегивать эти эмоции своими обидами, это лишь удвоит негатив ситуации для ребёнка. Всегда надо думать в первую очередь не о своих эмоциях (с ними, кстати, обязательно нужно работать, чтобы отпустить ситуацию), следует думать о детях.

Объясните им, что так бывает, что человек занят, или запутался, или что ему/ей тоже непросто, попробуйте дать ребёнку состояние принятия, а не осуждения. Попробуйте объяснить малышу, что мир прекрасен, но несовершенен, что бывает всякое, что люди в целом хорошие, но совершают ошибки. Научите детей отпускать и прощать.

Это очень здорово пригодиться им в дальнейшей жизни.Не следует пытаться компенсировать развод и собственное отсутствие (или отсутствие второго родителя) чрезмерной опекой, подарками, вседозволенностью и прочими подобными вещами. Надо постараться сделать так, чтобы в обычной жизни для детей произошел минимум изменений. Малыши очень склонны к соблюдению привычек, ритуалов, обычному распорядку дня, не выбивайте их из этого сложившегося мира фейерверком из мультиков, попкорна и кока-колы, если раньше им это было нельзя — это может только навредить.Не надо навешивать на детей свои беседы «по душам», выливать на них свой обиженный внутренний мир, для этого существуют психологи, на крайний случай подруги.

Не стоит разрешать им слушать ваши разговоры с подружками/друзьями на кухне о бывшей второй половине.

Перекладывая на детей свои проблемы — вы делаете их ответственными. От этого они лишаются детства, сразу становятся взрослыми, пропустив очень много этапов постепенного и правильного взросления. Ни в коем случае нельзя использовать манипуляции для второй бывшей половины при помощи детей.

Они не должны стать разменной монетой в разборках родителей. Мухи отдельно, котлеты отдельно.

«Если не сделаешь то-то, не отпущу детей с тобой в кино»

.

А детей вы спросили, что они хотят? Ваши отношения — это ваши отношения.

Дети не при чем. Дети — отдельные люди, личности, уважайте их и любите. Заучить это следует как мантру и повторять ежедневно.Ну и последнее — известное всем правило, но никогда не будет лишним напомнить себе, что есть только одна формула для счастья и здоровья наших детей: «счастливые родители = счастливые дети». Покажите собственным примером ребёнку, что развод — это не конец света, что жизнь продолжается, она прекрасна, что счастье внутри нас, что мир несовершенен, и люди совершают ошибки.

Но это наш опыт, наши уроки, и они дают нам очень много сил и мудрости, если мы их понимаем и принимаем.Не бывает универсальных правил поведения для всех, но есть очевидные для мыслящих людей законы, по которым живет мир, а люди, которые перестают воевать с этим миром — имеют все шансы на счастливую и здоровую жизнь. Главное – научиться этому самому и передать знания детям. Тогда они смогут спокойно и без особых потерь пережить любое событие в своей

Родители и дети в ситуации развода.

Кризисный характер данного события (даже если развод осуществляется с согласия обоих партнеров) обусловлен продолжительностью и болезненностью переживаний членов семьи, а также его дестабилизирующим влиянием на всю семейную систему.Развод — это разрушение отношений между супругами на всех уровнях взаимодействия: эмоционально – психологическом, сексуальном, социально – экономическом и юридическом уровне.Сразу хочу отметить, что описание данных уровней и изменений, происходящих на них при разводе, не относятся к семьям, в которых было или есть домашнее насилие.Изменения в отношениях супругов, как правило, начинаются с эмоционального уровня, следствием этого являются изменения на сексуальном уровне.

Изменения на социально-экономическом и юридическом уровне могут идти в любом порядке. То есть супруги могут уже не жить вместе, но официально не быть разведенными. Или наоборот – официально развелись, но живут вместе.

Итак, чем же характеризуется каждый из уровней супружеских взаимоотношений:1. Эмоционально – психологический уровень. В браке:

  1. Возможность выражать свои мысли, планы и желания.
  2. Конструктивный диалог на равных.
  3. Сохранение собственной индивидуальности в отношениях даже во время конфликта.
  4. Желание делиться своими глубинными намерениями и чувствами.

При разводе:

  1. Чувство неудовлетворенности, отчуждение супругов.
  2. Сопровождается болью, злостью и страхом, зачастую
  3. Предпринимаются попытки вернуть любовь, получить помощь от друзей, членов семьи.
  4. шоком, ощущением пустоты и хаоса.

2. Сексуальный уровень. В браке:

  1. Физическая близость (телесный контакт, объятия, поцелуи, секс).
  2. Партнеры получают удовольствие от близости.

При разводе:

  1. Отказ от физической близости с супругом.
  2. Чувство неприязни при любом сближении или прикосновении.

3. Социально — экономический уровень.

В браке:

  1. Согласование представлений о супружеских ролях.
  2. Совместное ведение хозяйства.
  3. Совместное проживание.

При разводе:

  1. Прекращение совместного ведения хозяйства.
  2. Разделение семейного бюджета (если до этого он был общим).

4.

Юридический уровень. В браке:

  1. Заключение брачных контрактов.
  2. Формальное заключение брака между женщиной и мужчиной, достигших брачного возраста в ЗАГСЕ.

При разводе:

  1. Судопроизводство по правовым спорам.
  2. Формальное прекращение (расторжение) действительного брака между живыми супругами.

Когда рушится семья, разваливаются семейные отношения, то жизнь бывших мужа и жены меняется полностью — часто человеку приходится фактически начинать жить заново, адаптироваться в новой реальности. Распад семьи немедленно и тяжело сказывается на морально-эмоциональном и материальном состоянии всех её членов, включая детей.Развод представляет собой ситуацию аналогичную утрате близкого человека и порождает схожую динамику переживаний. Для описания стадий развода может быть использована модификация модели переживания утраты, предложенная Элизабет Кюблер-Росс.1.

Стадия отрицания. 2. Стадия озлобленности. 3. Стадия переговоров. 4. Стадия депрессии.

5. Стадия принятия. Причиной обращения за консультацией к психологу является изменение в поведении детей. И в этом нет ничего удивительного. Ведь ребенок является самым слабым звеном в семейной системе.

Любые изменения или кризисы в семье, будут ярче всего проявляться в его поведении и психологическом состоянии. Предлагаю более подробно рассмотреть эти стадии со стороны взаимоотношений родителей и детей. Стадия отрицания. Первоначально реальность происходящего отрицается.

На этой стадии актуализируется работа защитных механизмов:

  1. обесценивание (“на самом деле брак был ужасным”, “мой муж полное ничтожество”).
  2. рационализация (“наконец пришло освобождение”, “рано или поздно это все равно бы произошло”).
  3. отрицание (“ничего такого не случилось”, “все хорошо”) и др.

Родители:

  1. Нежелание обсуждать с ребенком ситуацию, так как он еще маленький, или уже большой сам все понимает, или может кому-нибудь рассказать.
  2. Создание , что ничего не случилось, чтобы не травмировать психику ребенка.
  3. Переживание болезненных чувств.
  4. Вовлечение ребенка в супружеские отношения: обесценивание ушедшего родителя или чрезмерная «любовь» к нему.

Дети:Ребенок, глядя на родителей, принимает их манеру поведения. У ребенка есть сильные чувства, которые он старается не показывать, чтобы не расстраивать родителя, следствием этого является то, что:

  1. Бывают внезапные приступы крика, плача и гнева без видимых на то причин.
  2. Появляются проблемы со сном.
  3. Ребенок замыкается, старается больше времени проводить один.
  4. Игнорирует одного или обоих родителей.

Стадия озлобленности. На этой стадии возникает чувство злости по отношению к партнёру.

Покинутый партнёр переживает состояние фрустрации, вызванное крушением его планов и надежд.

Родители:Злость на ребенка, который продолжает любить ушедшего родителя и хочет с ним встречаться. Это может происходить опосредованно в виде повышения требований к ребенку:

  1. должен больше помогать по дому,
  2. должен не быть как бывший супруг.
  3. ты должен учиться на пять,

Может проявляться напрямую в виде:

  1. придирок по любому поводу.
  2. наказаний за малейший проступок,
  3. упреков за похожесть на ушедшего родителя,

Дети:У ребенка на этом этапе увеличивается уровень агрессивности, она может быть направлена на родителей, друзей, окружающих и самого себя.

  1. Проявление агрессивности:
  2. ведет себя вызывающе.
  3. прогуливает школу.
  4. ребенок может кусаться, драться.
  5. занимается тем, что связано с риском (сигареты, алкоголь, кражи в магазинах и т.д.)

Стадия переговоров. Здесь предпринимаются попытки восстановить брак. Супруги используют различные манипуляции по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность.

Иногда прибегают к давлению на партнёра со стороны окружающих. Родители:Манипуляция бывшим супругом:

  1. посредством ребенка: запрет на общение в случае «неправильного» поведения бывшего супруга или за невыполнение каких-то Ваших требований.
  2. при помощи чувств ребенка с целью: вернуть супруга обратно, получить финансовые дотации для себя под предлогом нужд ребенка.

«Балование» ребенка, в основе которого лежит не желание возместить ему то, чего он лишился в результате развода, а желание доказать себе, что я хорошая мать или отец, и доказать окружающим, и в первую очередь бывшему супругу, что Вы прекрасно справляетесь и без него.

Дети:Дети чувствуют, что любое выражение любви к кому-либо из родителей сильно влияет на ихвзаимоотношения.

Существует две стратегии поведения ребенка:Помирить родителей.

  1. начинают чаще болеть (когда я болею, то мама и папа за меня беспокоятся и мы снова вместе).
  2. совершают хулиганские поступки (если я разобью стекло в школе, то маму с папой вызовут к директору и мы снова вместе).
  3. становятся «идеальными» (если я буду хорошо себя вести, то мама и папа не будут ругаться, и мы снова будем вместе).

Извлечь максимальную выгоду из ситуации.

Конкуренция между родителями за любовь ребенка приводит к тому, что с помощью манипулирования чувствами родителей он может получить все, что хочет, т.к.

родители стараются исполнить любые его капризы. Стадия депрессии. Когда отрицание, агрессивность и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетённое настроение.

Человек чувствует себя неудачником, его самооценка, доверие к людям падают.

Родители:

  1. Позиция жертвы. Принятие роли самоотверженного родителя, решившего посвятить всю оставшуюся жизнь ребенку, отказавшись от своей собственной личной жизни.
  2. Требование поддержки и сочувствия со стороны окружающих, в том числе и от ребенка, любой ценой. Здесь все средства хороши, в том числе депрессии и всевозможные болезни.
  3. Кто виноват? Важно найти виновного, чтобы как то оправдать сложившуюся ситуацию. Когда эти обвинения не приносит желаемого облегчения, начинают винить себя.
  4. Отказ от той помощи, которую готовы оказать близкие, и в том числе бывший супруг добровольно.

Дети:

  1. чувствует себя брошенным тем родителем, который не живет с ним рядом.
  2. регрессия развития (вдруг разучился завязывать шнурки, наливать себе чай, ходить в магазин).
  3. могут появиться: потеря аппетита, проблемы со сном, диарея, частое мочеиспускание.
  4. возникновение панического страха, если родителя нет рядом.
  5. ребенок чувствует себя обманутым.

Стадия принятия. Эта стадия связана с принятием факта развода и адаптацией к изменившимся условиям жизни. В случаях, когда в браке были дети, они тоже нуждаются в поддержке и помощи в адаптации к новой ситуации.

Родители:

  1. Перераспределении обязанностей.
  2. Поиск высокооплачиваемой работы или дополнительного заработка.
  3. Понимание реального качества распавшегося брака, собственной роли в нем и собственных ошибок.
  4. Объективизация собственной самооценки и формирование искреннего уважительного отношения к себе.
  5. Понимание, что неуспех в браке — это ещё не неуспех в жизни в целом.
  6. Заключение договора о полноправном участии каждого из супругов в воспитании ребенка.

Дети:И хотя прежний мир ребенка, в котором он родился и жил до развода родителей, разрушился, перед ним встает трудная задача – нужно выживать, приспосабливаясь к новым обстоятельствам. Помощи больше всего он ждет от родителей.Признаки успешной адаптации ребенка к разводу:

  1. Появляется любознательность, желание учиться.
  2. Спокойно общается с родителями.
  3. Повышается иммунитет, реже болеет.
  4. Нормализуется сон, аппетит.
  5. Ребенок проявляет интерес к общению и играм с друзьями.
  6. Проходят страхи.

Психологическая помощь родителям и детям, переживающим развод.

  1. индивидуальное консультирование.
  2. супружеское консультирование.
  3. семейное консультирование.
  4. групповая работа (для детей).

Примерные этапы работы.1.

Проработка чувств обиды, отчаяния, злости, вины и т.

д.2. Выявление фрустрированных потребностей, стоящих за предъявляемыми чувствами, и поиск способов их удовлетворения с учетом изменившейся ситуации.3. Переосмысление и позитивная реинтерпретация полученного опыта.4.

Поиск внутренних ресурсов и построение планов на будущее. Терапевтические методы помощи родителям и детям в ситуации развода.

  • Арт-терапия.
  • Игровая терапия.
  • Сказкотерапия.
  • Песочная игротерапия.

Арт-терапия. В ее основе лежит творческая деятельность, в первую очередь, рисование, лепка, аппликации.

Творческий процесс является главным терапевтическим механизмом, позволяющим в особой символической форме перестроить конфликтную травмирующую ситуацию, найти новую форму ее разрешения.Основная цель арттерапии состоит в гармонизации личности через развитие способности самовыражения и самопознания. Сказкотерапия. Сказка как поиск жизненного сценария и материала для психологической помощи ребенку.Сказкотерапевтическая работа с ребенком может быть проведена различными способами:

  1. Может использоваться существующая авторская или народная сказка.
  2. Терапевт и ребенок могут сочинять сказку вместе, одновременно драматизируя ее всю либо отдельные элементы.
  3. Ребенок может сочинять сказку самостоятельно.

Игровая терапия. Наиболее естественная и эффективная форма работы с детьми, терапия в процессе игры.

Ребенок «играет» в свои чувства, таким образом, выводя их на поверхность. У ребенка появляется возможность взглянуть на них со стороны, научиться управлять ими, либо отказаться от них.В процессе терапии ребенок начинает лучше понимать свои чувства, развивается способность к принятию собственных решений, повышается самооценка, коммуникативные навыки.

Песочная игротерапия. Применение этой игровой терапии на занятиях с детьми способствует созданию психоэмоционального комфорта (снятие напряжения, утомляемости, развитие положительных эмоций, эмпатии).Играя с песком, ребенок самовыражается.

Используя игрушки, он выражает все то, что ему трудно выразить в словах.Ребенок чувствует себя хозяином своего маленького мира. То, что прежде таилось в глубине детской души, выходит на поверхность песочницы, выражая наиболее актуальные для ребенка чувства и мысли.

Счастливы родители – счастливы дети!

Последние новости по теме статьи

Важно знать!
  • В связи с частыми изменениями в законодательстве информация порой устаревает быстрее, чем мы успеваем ее обновлять на сайте.
  • Все случаи очень индивидуальны и зависят от множества факторов.
  • Знание базовых основ желательно, но не гарантирует решение именно вашей проблемы.

Поэтому, для вас работают бесплатные эксперты-консультанты!

Расскажите о вашей проблеме, и мы поможем ее решить! Задайте вопрос прямо сейчас!

  • Анонимно
  • Профессионально

Задайте вопрос нашему юристу!

Расскажите о вашей проблеме и мы поможем ее решить!

+